Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
17:58 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
01:25 

Не бойтесь, у вас будет целых 2 недели без меня. Так что потерпите еще немного.

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
О, я тут вот о какой хрени подумала.
Быть может, я слишком допускаю в сердце друзей.

Может я слишком многое вкладываю в дружбу.
Может друзья занимают все мое сердце и больше ни для кого не остается места.
А хз.
Черт подери, я слишком люблю друзей.

@темы: Словоблудие, Отношения, Мысли вслух, Друзья, Бред

19:46 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Иногда я понимаю, почему близкие люди тех, кто увлекается куклами bjd, против этого увлечения.
Они, наверное, думают: "А вот на эти деньги, которые он потратил на очередные шмотки для своей куклы, он мог купить мне так нужную мне вещь, о которой я давно мечтаю".
Или "А это время, которое он тратит на свою куклу, мы могли бы потратить на просмотр хорошего кино".
Или еще что-то подобное.

Иногда так хочется, чтобы ты был хоть немного так же дорог человеку, как его игрушки.
Или даже не так - хочется, чтобы он уделял столько же внимания тебе, сколько своим игрушкам.
Пожалуй, так.

@темы: Словоблудие, Отношения, Мысли вслух

22:38 

Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

Обещанный пост.

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Nun liebe Kinder gebt fein Acht...

Итак, вот он - обещанный пост о том, как можно немножко понять то, кем ты был в прошлых жизнях. Здесь я, как и обещала, рассматриваю только то, что доступно каждому человеку, имеющего немножко разума. Поэтому каких-то необычайностей не ожидайте :) Приветствую вопросы) И, как я обещала, буду помогать распутывать ваши "клубки"))
И еще: кто не хочет - не читайте, ради бога! Можете вообще от меня отписаться те, кто считает, что я пишу бред. Я НИКОГО не держу. Правда. А то, знаете ли, достало. Мне а то не хватало одноклассников, считающих меня "не того". Так что вот... А кому интересно - читайте, делитесь, не соглашайтесь и спрашивайте :)

ИТААААК...

@музыка: СТ-эффект

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мир цвета индиго, Отношения, Словоблудие, Сны, Точка зрения, Увлечения, Философия, Цитаты, Эзотерика, Я, звёздное

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

Страдания - и выход из страдания. А нужно ли человеку это на самом деле?

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Вот что, мои дорогие друзья...
А не надоело ли ныть?

Вам не кажется странным? Человек живет, у него какие-то проблемы. Он обязательно считает, что его-то проблемы - это дааа, это событие века, и обязательно с видом страдальца-мученика аки какой-нибудь святой раннехристианской эпохи вещает: "ах, мне бы ваши проблемы!".
Хорошо. Предположим - "каждому по силе его". И я когда-то считала, что уж страшнее моих страданий быть не может. Что боли сильнее, чем я, не испытывал никто и никогда. Совсем.
Но мне было лет 14 тогда. В 20 лет как-то разумнее надо быть, не так ли?
А откуда эти ваши страдания от одиночества? Откуда ваше "я никому не нужен"? Ну расскажите, мне любопытно.
Ведь самое поразительное... человеку говоришь: хорошо, я помогу тебе. Я тебе подскажу вот здесь и здесь - я тоже этим страдала, я нашла выход, я смогла преодолеть, давай я помогу тебе! Давай подскажу, ведь я тебя понимаю. И вот тут начинается какой-то бред. Просто светопреставление для мозга. T.N.T. for the brain. Начинается: "ох, нет, не могу". Почему? - недоумеваешь ты. И тут отмазки (простите, я по-другому назвать не могу) - я не доверяю людям, я боюсь людей, я не понимаю, я не могу, Я НЕ МОГУ.
Да что вы заливаете? Эти километровые излияния о том, какой ты бедный-несчастный, они к чему, если ты не хочешь принять помощь?
Ты страдаешь от болезни - ты будешь пить лекарство, пусть горькое даже, но ты будешь? или будешь лежать и пафосно вещать о том, что тебя никто не понимает и ты лишний в этом бренном мире?
Спасение утопающих известно чьих рук дело. Значит, вы ПРОСТО НЕ ХОТИТЕ ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ. Это так очевидно, что с этим спорить просто бесполезно. Хочешь перестать страдать - берись за себя! Возьми себя за шкирку, встряхни хорошенько и кончай себя жалеть! Но зачееем. Зачем, господа, я спрашиваю, когда гораздо пафоснее строить вокруг себя барьеры, претворяться, что ты такой весь одинокий волк, что ты такой прямо особенный, что жуть, глубокий мир и ранимая душа. Да это недоразвитость, милые мои, а не пафос. Элементарно.

А людям нравится страдать. Нравится циклиться на какой-то проблеме и впадать в ступор. Конечно, пожалеют же! Пожалеют больше, чем если ты просто расскажешь о своей проблеме и попросишь реальной помощи. А жалость цееенная вещь. Так приятно. А потом так приятно вещать о том, что жалость-де вам противна.

Нет, я не черствая змея. Нет, я не думаю, что все ваши проблемы надуманы. Нет, я не считаю, что моя жизнь идеальна и у меня нет проблем, а проблемы есть только у слабаков.
Проблемы не надуманы, просто почему-то людям более всего нравится сидеть внутри своих проблем и жаловаться. Или просто тихо страдать - без разницы. В самом деле - разницы нет. Вполне можно страдать тихо, по ночам, никому не демонстрируя. Это тоже доставляет многим прямо-таки моральный оргазм, судя по тому, как часто они это делают.
Проблемы есть у всех. И у меня дофига. Но некоторые ищут выход, другие только делают вид.

-У меня не было друзей до класса 9. Я очень плохо, с трудом шла на контакт вплоть до института. Однажды мне просто надоело страдать от нехватки общения и я перешагивая через все свои комплексы, через все свое недоверие и жуткий страх перед людьми стала с ними просто общаться. Просто стала доброжелательна и открыта с теми, кто мне хоть немного симпатичен. С тех пор я и работаю над этим и результаты налицо. Честное слово. Я все еще бываю замкнута и молчалива, но это оттого, что я боюсь "ляпнуть что-то не то" и остаться непонятой или (что смертельно для меня) поднятой на смех. Но и над этим я работаю. Я постоянно думаю о том, как сделать свою речь правильной и красивой. Как научиться правильно выражать свои мысли. Да, я ною об этом, я открыто признаюсь, что это мой косяк, но я работаю. Я исправляю в себе это.
-Я терпеть не могла жизнь - я научилась ее любить.
-Я терпеть не могу болеть - я сделала много всего, чтобы я болела меньше (и иду к тому, чтобы совсем не болеть).
-Я очень страдаю оттого, что я одинока в плане личной жизни, но я понимаю, что если бы мне ОЧЕНЬ надо было - я бы ходила на всякие дискотеки или встречи, знакомилась бы с кем-то, или просто не фыркала бы на тех, кто проявляет интерес ко мне, но мне по сути не больно-то и интересен. И я работаю над тем, чтобы нравится тем, кто нравится мне.
-Я очень страдаю оттого, что считаю себя уродом, но я понимаю, что во-1ых во мне нет физических недостатков типа косоглазия или еще чего-то подобного, так что мне еще повезло, а во-2ых я часто вижу совсем страшненьких девушек (и менее ухоженных, и менее привлекательных как ни странно), идущих за ручку с очень даже симпатичными парнями или даже целующихся с кем-то. Так что дело не только в красоте (в конце концов помните что пел Тилль? "Красивые девушки некрасивы", так оно и есть, и я понимаю это). Так что я стараюсь более-менее ухаживать за собой, а черты лица - ну что ж... бывают и хуже, правда.
-Я очень страдаю оттого, что я ограничена в финансах и зарабатываю совсем мало - но понимаю, что если бы мне было на самом деле ОЧЕНЬ надо, я бы пошла искать любую работу, приносящую доход, а не искала бы работу фотографа.


Так что мне очень смешно, право слово, читать посты о том, какой чувак несчастный страдалец, если я понимаю, что он НИ-ЧЕ-ГО не предпринимает для того, чтобы как-то исправить свое положение.
Вот что я называю самосовершенствованием, как бы вам не противно было это слово. Это не только нахождение в себе каких-то недостатков, того, что не устраивает лично тебя, так еще и большая работа по исправлению этих недостатков. И СМЕШНО слышать "А я не могу". Человек может ВСЁ, особенно когда дело касается исправления себя. Если ты хочешь избавиться от недостатков, если хочешь изменить что-то - ты изменишь. Несмотря на убеждения, несмотря на возраст, несмотря на социальное положение. Несмотря НИ НА ЧТО. А если начинаются какие-то "но", то это просто отмазки. Просто не так вперлось человеку. Просто ему нравится себя разрушать. Просто нравится страдать. Ну и пусть страдает. Если не хочет спокойно выслушивать то, что говорят ему те, кто уже прошел. Если сам не хочет искать пути. Если сам не хочет меняться (а зачем себя такого драгоценного и уникального менять?).

Книги у нас не продаются что ли? Умных людей что ли мало? Учитель приходит тогда, когда ученик готов. А если не готов - сколько не говори, все одно.

Вобщем, я все сказала.
Я очень люблю людей, это правда. Но иногда мне кажется, что правы некоторые духовные учителя, называющие общую массу людей плоскатиками. Ибо сознание плоское у многих. Мало кто хочет работать над собой, даже (или тем более) если страдает и чувствует себя глубоко обиженным судьбой. Отмазки типа "бесполезно", "не могу" и т.д. как обычно действуют, так почему бы не прикрыться ими, не так ли?

А кто захочет обидеться - предупреждаю, что я никого конкретного не имела ввиду, иначе бы от этого "конкретного" закрыла бы запись (что логично, не правда ли?). Я имею ввиду общие настроения, общий срез, который я сделала, наблюдая за людьми последние полгода, наверное. Так что вот так. Мысли вслух. Если не согласны - пишите, почему, мне будет интересно подумать над вашими словами :)

@музыка: R+ Los

@темы: Бред, Для памяти, Интересности, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Точка зрения

22:42 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Какой сильный на эмоции вечер.

часть 1: размышлятельное

часть 2: о поездке в Питер

часть 3: объединенное

Вот такие дела. Что-то я загружена. Завтра надо идти и даже, возможно и скорее всего уже покупать билеты. А право на спокойный ДР я, кажется, отстояла сегодня. Буду сидеть дома с табличкой "не беспокоить".
Странный день...
Но я не убиваюсь, совсем нет. Дни перед ДР проходят совсем не так, как раньше. Тоже странно, но во всяком случае не хочется убиться об стенку. Меня это очень радует))

@музыка: R+

@темы: Грустное, Для памяти, Метод 7Р0, Мысли вслух, Отношения, Радостное, Точка зрения, Философия, Я, звёздное, семейное

01:29 

Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Никому не нужные размышления)

URL
18:12 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Вернулась из "запоя" с Кавели :gigi:
На самом деле разбирали практику, о которой совсем забыли - надо срочно сдать...
Кроме того запой состоял в просмотре кино, концертов раммов и готовке и поедании жратвы.
Были просмотрены:
"Кин-дза-дза"
"Сталкер"
"Собачье сердце"
"Красота по-американски"
"Anakonda im Netz" (документалка по раммам)
"Live aus Berlin" (концерт раммов)
"Кристаллия" (ритмологический мультик);
биографическая передача по History
классическая музыка по Mezzo
1 серия "Папиных дочек"
1 серия мультика "Пчелка Майя"
фото Рихарда Круспе
плюс сходили в кино на Гарри Поттера. Драко прекрасен, черт возьми!!! :inlove:

плюс были обговорены планы, именно в духе Ich habe Pläne, grose Pläne)

Родители возвращаются завтра. Надеюсь, что после справления моего др они поедут пожить в сад... Жить одной все-таки так здорово!!! Ну, то есть с Кавели :)

@музыка: R+

@темы: чудесный Тарковский, Творчество, Сталкер, Радостное, Отношения, Настроение, Музыка, Метод 7Р0, Кино, Друзья

00:23 

наболело.

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Чего я не переношу, так это жадность.
Это отвратительно - когда человек считает каждую копейку вроде "а ты мне рубль должен".
Тем более не переношу это среди близких друзей и близких родных.
Если должен - отдавай, но когда начинаются напоминания мол ты мне столько-то должен - гадко, очень.
Все мы не жены/мужья олигархов. Но быть мелочными - это жалкое и печальное зрелище.
Единственное, когда я могу напомнить о долге - когда я сама на мели и становится на самом деле каждый рубль на счету.
А когда есть какие-то деньги в кошельке, я считаю за радость потратить их на друзей или родных. На кого, если не на них?

@темы: Друзья, Мысли вслух, Отношения, Точка зрения, Я, семейное

22:06 

позитив

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сегодня, который день заваленная работой - разгребаю фото - была насильно вытащена сестрой, дабы помочь ей поискать летнее платьишко.

Надо сказать, погуляли очень позитивно, не считая моей мозоли, но был куплен лейкопластырь и проблема отпала.
Зашли в отдел кино-музыки-игр... Нельзя мне в такие отделы заходить Х___Х Купила я два шикарных диска: "Освенцим" (двудисковый бокс *_*) и "Нацизм: оккультные теории Третьего Рейха" :inlove::heart: Про оккультные теории вообще ничего не знаю. а давно хотела узнать - пусть это будет первым шажком. А Освенцим - это вообще мечтааа, очень люблю эту тему. Там еще был диск "Обыкновенный фашизм", известный фильм, давно мечтала о нем, но черт подери я уже потратила 400 руб. на эти дискиии +________________+
Блиин, а какие там были фильмы про природу, BBC - обожаю *________________* так бы и купила все... Про искусство... эх!!!

Еще я купила продукты, в итоге... Вобщем, думаю, что 1000, оставленной мне родичами на неделю, будет мало. Ибо сегодня уже половину потратила. Ну ладно, они мне еще 500р. оставили на всякий.

Ну не могла же я не купить такие чудесные диски, ведь правда? *__________* :heart:

А еще, блиин... тааак здорово считать деньги, покупать что-то чисто для себя... как же я мечтаю о своей квартире... о своей зарплате... Пока родичей нет, ощущаю себя полноправной хозяйкой, считаю деньги "это я потрачу на это. то - на то"... прекрасно)))))

@музыка: Enigma 1-2-3-4-5-6-7

@темы: семейное, Я, Отношения, Для памяти

02:13 

Что меня гложет последнее время.

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сейчас довольно активно идет социальная реклама о вреде алкоголя и, если не ошибаюсь, табака. Наглядно показывается, как алкоголь действует на сердце, на организм в целом, и эти "клетки мозга отмирают и выносятся наутро вместе с мочой" (или что-то подобное) звучат по-настоящему впечатляюще. С мамой натыкались на передачу про вред алкоголя, очень приятно было видеть очень симпатичных молодых парней, причем моднявых таких, которые говорили о том, что не пьют и пить не собираются, а развлекаться могут и без того, что портит здоровье.
На самом деле, мне приятно это слышать, смотреть.
Но вот что меня удручает...
Хорошо, они проводят социальную рекламу. Но на что они опираются? На здоровье, на будущих детей, порой на некий престиж (вид пьяного человека всегда вызывает ... уж точно не уважение).

Но сейчас довольно много молодых людей, которых вобщем-то не заботят ни свое здоровье, ни будущие дети (они их вообще не собираются заводить), ни тем более "что скажут люди", ни еще что-либо.
Я тоже не хочу иметь детей. Тоже не мечтаю дожить до старости (в юности была мечта умереть лет в 30). Что там скажут окружающие мне давно плевать.
Упор надо на другое делать.
Но на что - я понятия не имею.
Видимо, нет целей у молодых людей, нет того, что было бы причиной не разрушать себя, а тянуться к тому, что обычно называют самосовершенствованием.
Мне легко - у меня есть духовные учения, есть внутреннее понимание того, что здоровый образ жизни - это целесообразно.

Парадоксально, но все мои ЗОЖ и зачитывание всякой литературой про самосов-ние берёт корни в нелюбви к жизни. Или усталости от нее.

Когда понимаешь, что ты вернешься сюда, обязательно вернешься, если сейчас не заберешься на следующую ступеньку в своем развитии, то это оочень подстегивает. Понимаешь, что, блин, возвращаться СЮДА? в эту ЯМУ??? НИ ЗА ЧТО!!! И начинаешь читать-читать-читать, узнавать, почему люди вынуждены возвращаться, почему есть закон реинкарнации, и вообще какого черта ты делаешь на этой задрипанной планете.
И потом начинаешь узнавать, что заставляет души здесь застревать, а что помогает уйти навсегда. Копаешься в куче лит-ры. Начинаешь понимать... И приходит осознание: мы всего лишь путешественники в бесконечной Вселенной, всего лишь путешественники среди миллионов различных миров - одни из них более примитивные, другие - полные мудрости и звездного сияния. Так зачем застревать здесь, когда можно ходить по мирам прекраснейшим, таким, какие воображению не подвластны?
Так чтобы "быстро и качественно" прожить эту жизнь, чтобы быть свободным от Земли, надо просто бережно относиться к своим телам (и физическому тоже)... Грязный дом никому не нужен, покупают только чистые дома.


Так вот, я о чем...
Мне очень жаль, что интересные, по-настоящему интересные личности губят себя.
А цели нет, вот и губят. Не за чем им себя беречь. Меня это уничтожает морально. Буквально руки опускаются и думаешь "ну воот..." и все, других мыслей нет, потому что ощущение, что это тупик, всё, дальше - непонятно что.

Мне, собственно, плевать на опустившихся алкоголиков и т.д. Мне жаль умных, развитых людей, и, как назло, жизнь мне дает таких, мол "давай, думай, Айгер!". А я не могу понять, я в тупике.
Я не знаю, что могло бы показать людям, что нет ничего важнее, чем ТЫ сам, твое собственное восхождение к вершинам, черт подери. Я теряюсь. Я не знаю, я не знаю...

Как там в Амели? Когда она начинает помогать незнакомым людям, пока ей Стеклянный Человек не говорит - а кто разберется с твоими проблемами? Банально, но иногда очень надо, чтобы тебя встряхнули и сказали "разберись с собой". На днях два раза пересмотрела Амели...

Да, мне своих глюков хватает, Айгер это вообще ворох несовершенств, над которыми работать и работать... Как писал Ричард Бах: как узнать, выполнена твоя миссия на Земле или нет? Если ты еще жив - то нет.
А есть ли другая миссия у каждого из нас, как не осознание своего Я и "дальше вверх", как говорил Аслан.

Это меня гложет, это меня расстраивает, и я не знаю...

Это пост не к кому-то конкретному, разве что для себя...

@темы: Бред, Грустное, Мысли вслух, Настроение, Отношения, Сталкер, Я, звёздное, поток сознания

22:25 

Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:43 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Эх, думала, останусь на ночь одна, буду на всю громкость слушать Фолькербол, ан нет, батя возвращается)
Ну да ладно, батя не так страшен, как мама))))))
Зато они уезжают в санаторий - уже на этих выходных! - а меня оставляют!!! :ura: Вот где кайф))))))) ОДНА дома *___*)))))))

@музыка: antichrisis

@темы: семейное, Я, Отношения, Бред

22:45 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Кстати да. Хотела немного чиркануть про сестру.
Окончила она лечфак медунивера с красным дипломом, вместе с мужем. Как он сказал - "девочкам - красные, мальчикам - синие" :D
Пофоткала, но фотками недовольна настолько, что потом долго ходила и страдала, что репортажник из меня ужасный. На посиделках с киранчанами фотки получились лучше, и я более-менее успокоилась.
Самое забавное было на вручении дипломов.)

Я вообще впервые была на вручении, не знаю, как в остальных вузах, но здесь было так. Вобщем сцена, на сцене - президиум сидит, справа. Слева - типа трибуны, куда выходят чуваки из президиума и вещают что-то. В президиуме - ректор, завы, ну и мой папа там естессно (он завкаф общей хирургии). Важные такие сидят.
Так вот, первая часть вручения закончилась - красные вручили, во второй части должны вручать синие. Объявили перерыв. Я сбегала, купила сок и шоколадку, возвращаюсь, а все уже ходят, шумят, хотя перерыв вроде как закончился. Я сажусь на место. Смотрю - папа восседает в президиуме, я рядом с ним есть пара свободных мест. Мама говорит - иди говорит сядь к нему, а то ему скучно :lol: Ага, говорю, нормально так - пойти сесть в президиум. Но у мамы уже идея фикс, она меня пинает и ворчит, что папа там сейчас умрет со скуки и вообще там уже к нему начинают приставать студентки, надо спасать ситуацию. Я пишу папе смску, мол можно к тебе подсесть? Смотрю - у него сотовый заверещал, он читает, смеется и кивает головой - мол идем, садись. Я чувствую себя неловко, но забираюсь на сцену и как ни в чем не бывало сажусь к нему и мы начинаем болтать и прикалываться. Со стороны это смотрелось уж не знаю как :lol: Садится значит к профессору какая-то молодая девушка и они мило болтают :lol:
Короче посидели мы... я посмотрела на вручение синих дипломов... пофоткала мужа сестры, еще кого-то, кого просил папа. Был момент, когда все из президиума разбежались - папа в том числе - я осталась одна восседать там О_О Мама потом заявила, что я отлично там смотрелась :lol: Потом вернулся папа, вокруг начали бегать студентки и проситься сфоткаться с ним.
Кстати, платья оказывается на вручение дипломов одевают не супер-вычурные, просто нарядные, но не очень. Но ничего, мы с Кавели будем исключением, чувствую :-D вырядимся во что-нибудь, хехе)))))

немножко фото май систер с мужем. я ж предупреждала, что фото не получились, но хоть что-то...
читать дальше

@темы: Воспоминания, Отношения, Радостное, Фото, семейное

19:03 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Мне скрывать нечего, и тайны делать из чего-то, чем я занимаюсь, я не люблю.
Но это не значит, что все, что я пишу на дайри - это вся я.
Я многое просто не считаю нужным говорить... я говорю, что, скажем, люблю определенную музыку, и пишу о ней, но это не значит, что я пишу всё-всё о ней. Я не скрываю - если интересно, вы спрашиваете, я отвечаю. Это же естественно, все так делают.
Если я мало пишу о духовных поисках, это не значит, что они не идут. Я читаю книги, пишу ручной дневник, встречаюсь с ритмологами, общаюсь с другом, который полностью разделяет мои взгляды, общаюсь с теми, кто занимается любыми духовными поисками.
Я думала, что и так всем надоела своими постоянными записями про духовность. В конце концов, из тех, кто интересуется этой темой, у меня в ПЧ единицы.
Если я пишу простым языком, это не значит, что я на этом уровне. Это значит, что мне не безразлично, понимаете вы меня или нет. В посте о ребенке-индиго я множество пунктов (вопросов-ответов) просто стирала, потому что человеку, который никогда в жизни не читал ничего подобного, будет сложно воспринять это. Я всегда упрощаю для понимания, и то находятся те, кому даже это не понятно. Я же объясняю, я всегда из кожи вон лезу, чтобы объяснить.
Я никогда не думала, что из-за этого могу показаться кому-то глупенькой девочкой.
Я могу написать трактаты о моем мировосприятии. Но не хочу этого делать только для того, чтобы кому-то что-то доказать.

@музыка: R+

@темы: Бред, Мысли вслух, Отношения, Точка зрения, Увлечения, Я

23:39 

вопрос для ЧАМА

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्

хроно-синкластический инфундибулум

главная