• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
14:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
:right: Раньше (видимо, от острейшего ощущения нехватки личной жизни) я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и остальное не будет так важно.
По сути, наверное, так и есть. Потому что от других проблем, пусть они будут масштабные и пр., мне не хочется сдохнуть, я от них не рыдаю, не схожу с ума. Мне плохо, офк, и мне даже отчаянно. Но я могу это пережить.
Но, быть может, после прошлой весны моя нервная система взяла отпуск, послала меня нахер и просто не дает себе нагружаться и переживать выше определенной планки?
И всё же - важность остальных аспектов жизни сохраняется. Мне очень-очень хочется внешних перемен. Я устала пытаться делать что-то, пытаться преодолевать свое бессилие. Мне очень-очень хочется ощущения чистого листа.

:right: Раньше, от острейшего ощущения нехватки личной жизни, я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и я перестану быть нервной и злой.
Не сработало. Мне кажется, я сейчас очень злая и неприятная. Я вспоминаю, как много людей мне писали о том, какая я светлая, как им хорошо со мной.
Сейчас этого нет. Вообще. Потому что я вообще не светлая сейчас. Меня бесят люди, я много злюсь.
Но, опять же, всё это возможно оттого, что я ждала блин нормальной личной жизни столько лет, и вот когда она случилась - она совсем не такая, какой я себе ее представляла. От этого я злюсь, ничего не понимаю. У меня нет сил быть светлой и радостной. Я все время или в тяжелых мыслях, или в тихом спокойствии и тихой радости со Снусом. Других вариантов существования будто нет.
Мне кажется, я слишком забила на эзотерику в своей жизни. И это нехорошо. Она всегда давала мне силы. Она всегда была важнейшей частью моей жизни. А сейчас, чтобы лишний раз не нервировать Снуса и чтобы самой не расстраиваться из-за его реакций на все подобное, я ничего не слушаю, ничего не смотрю, ничего не делаю (кроме ежедневной йоги под мантры). Мне кажется, пришло время возвращаться в струю.

:right: 30 лет приближаются. Это какой-то рубеж для меня, мне кажется, что я должна была построить некий фундамент к 30, а я не смогла, не сделала. Я понимаю, что всё это цифры, и у всех все по-разному... Но это бы успокаивало сильнее, если б я была бессмертным эльфом. А так - "часики-то тикают", молодость уходит, если я хочу ребенка/детей - то в ближайшие годы надо это делать, у меня уже нет "кучи времени впереди", и это так странно. А я не хотела бы пока, я пока хочу со своей жизнью разобраться, я хочу сначала тот самый фундамент, но организму не прикажешь... Это всё можно обсуждать бесконечно, и я всё-всё понимаю, поэтому этот момент лучше без дискуссий. В любом случае, пока я на мели, пока у нас вообще с деньгами туго, вопрос вообще не стоит.
Я пока даже не знаю, хватит ли у меня сил на отношения со Снусом. Я его люблю, и нам очень хорошо вместе, но иногда понимаешь, КАК же мешает ваша разница. И тут уж - либо упорно работать над точками болезненного соприкосновения, либо послать все нахер.
Я уже была в болезненных взаимоотношениях (пусть это касается не любви, а дружбы), и при всей взаимной любви так и не получилось не делать друг другу больно, и в итоге... Но ведь это не закономерность? Это же не значит, что со Снусом не получится научиться понимать друг друга?.. Во всяком случае, у меня есть упрямое ощущение, что я должна пробовать с ним преодолевать всё. Что эти трудности, какими бы ебанутыми они не казались - это всё для нашего роста.

@темы: Мир цвета индиго, Отношения, Ох ох ох что ж я маленьким не сдох, Словоблудие, Эзотерика, Я

19:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня бросает из "мы офигенно дополняем друг друга", "я его так люблю", "мы точно будем до конца жизни" и тд
к "мы слишком разные", "он не то, о чем я мечтала", "я его слишком не пониманию" и тд

меня вымораживает это. господи, как же вымораживает. тяжело. очень.

еще мне тяжело об этом говорить или писать, поэтому вот сейчас - это впервые. не могла уже сдерживаться.

@темы: Я, Отношения

URL
23:17 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
мне просто кажется теперь, что "внутри" весь хаос остановился, и становится с каждым днем всё теплее, всё ближе, всё спокойнее. внутри моей тн "личной жизни" (ну почему слова такие глупые...)
а снаружи - там, где всё остальное - оно стало хрупким, дало трещины, и что-то важное вот-вот сломается. или уже сломалось.

в смысле, это не какие-то непонятные предчувствия. это то, что происходит. просто конкретнее писать об этом не хочется, поэтому так, метафорично немного. но тем не менее - страшно, что будет, что с жизнью дальше.
но это другой страх. не тот, что был раньше.
сейчас нет того глубокого отчаяния. что бы ни было, меня крепко держит за руку мой самый родной во вселенной человек. а это главное.

@темы: Отношения, Я

URL
01:19 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Если бы можно было быть счастливой только благодаря личной жизни - я была бы самым счастливым человеком на земле.
Жаль, так жаль, так странно, что этого не достаточно.
Но всё же я счастлива, каждую секунду, я невероятно счастлива.
Я не верю, что это происходит со мной, наконец-то. Годы слёз, отчаяния, всепоглощающего одиночества обратились в глубокое, теплое и такое невероятно родное счастье.
Мне сложно и не хочется писать об этом эмоциональнее.
Мне кажется, я как Фродо, когда он проснулся в Ривенделле, в солнечном и теплом свете добра и заботы, после холода и глубочайших ран.
Хотя иногда я вижу себя в концовке фильма "Бразилия", и мне становится очень, очень страшно.
Я так хочу оказаться в мире, где не нужно что-то делать, мы такие домашние, нам так уютно сидеть, или гулять, или говорить, или молчать, без всей суеты...
Как жаль, что есть еще мир, в который нужно идти, где нужно бегать, напрягаться... я просто ужасный ленивец, просто ужасный. Я хоббит в своей норке, и мир больших людей меня не интересует. Эх.

@темы: Отношения, Я

URL
00:48 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Уже несколько лет как я усвоила одно правило - его жизнь мне вдалбливала постоянно (и постоянно напоминает о нем): нет смысла строить планы, нет смысла быть уверенным в чем-то на непоколебимые 100%. нет смысла надеяться, что жизнь пойдет так, как ты планируешь.
Даже если ты пытаешься учесть ВСЁ, всё равно случится фейл.
Если бы у меня спросили, какое у меня жизненное кредо, я знала, что ответить.
Я выучила это правило, но у меня всегда был диссонанс - к одной важной штуке я никак не могла применить это правило: Я была уверена, что моя "вторая половинка" (дурацкое словосочетание, но не могу придумать удачную замену) будет каким угодно (на внешность, на профессию, на возраст, на темперамент, на характер и тд и тп), но он должен будет совпадать со мной в моих важных убеждениях. Я имею ввиду, офк, эзотерику. Я думала: ну, лааадно, ну пусть он не будет так увлечен этой темой, как я, но он должен хотя бы допускать мысль, что эзотерика - это не чушь, что, если говорить некими клише, есть что-то большее, чем материальный мир.
Еще я думала так: даже если случится такое, что я полюблю (взаимно!) кого-то, кто НЕ будет разделять мои взгляды и не будет их принимать, я не смогу построить с ним семью в смысле детей. Потому что если я захочу привести кого-то в этот мир, я хочу, чтобы этот мой багаж знаний и "веры" перешел к нему. Офк, с правом его выбора и тд, но изначально чтоб он воспитывался так и слышал от меня всё, что я знаю по этой теме.
В общем, думаю, позиция моя ясна.
И я ОЧЕНЬ переживала, потому что я помнила об этом правиле. Нельзя быть уверенной, нельзя строить планы. Иначе жизнь всё равно всё перевернёт, всё равно докажет тебе, что всё может быть иначе.
Но иначе я категорически не хотела.

И вот сейчас со мной человек, с которым мы совпадаем в том, что я считала второстепенным - в ритме жизни, в темпераменте, в некой интроверсии. И с которым мы диаметрально противоположенны в том, что я считала первостепенным - в эзотерической вере.

Я это воспринимаю как урок. Как очень важный урок моей жизни.
Я бы не смогла принять Ваню, как и он не смог бы меня принять, если бы мы встретились раньше.
Его, как закостенелого материалиста, как человека чисто научного склада ума, сначала испугала моя эзотеричность.
А меня, в свою очередь, конечно, пугала его "приземленность".
Но мне сейчас хватает мудрости? понимания? осознанания? принимать его материальность и радоваться ей, понимать, как это меня развивает, как помогает мне становиться лучше.
И ему хватает) и он понимает так же)

Поначалу ОЧЕНЬ плющило. Первые недели я вообще сходила с ума, все эти мои стены убежденности рушились, крушились, и мне было очень страшно и непонятно. Я думала, что или он не выдержит и уйдет, или я не выдержу. Я постоянно думала: а что если я встречу кого-то, кто будет разделять мои убеждения? думала: а как будущие дети, если до них дойдет? Сейчас, практически три месяца с начала наших отношений, я успокоилась. Буквально последние пару недель (!).
Самое ценное: мы говорим. Мы стараемся друг друга услышать и понять. Мы стараемся обсуждать наши обиды, если кто-то другого задевает чем-то, и становится хорошо и понятно. Это ТАК ценно.

@темы: Мысли вслух, Отношения, Я

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сегодня месяц как мы начали отношения
"встречаться" - такое тупое слово, тем более мы сразу начали жить вместе.
никакого периода романтики, как он там? "букетно-конфетный период" кажется.
покупаем еду вместе, вместе готовим, вместе тупим.
купили стол на распродаже для Вани, теперь наши столы стоят рядышком.
мы вообще как старая супружеская пара.
хорошо, что у меня ровно год назад появилась моя квартирка!

в общем, у меня куча очень скрытых эмоций. потому что внешне я крайне спокойна. поэтому я очень много молчу - внутри себя всё еще всё перевариваю и переживаю.
меж тем, меня всячески тискает этот охрененно красивый, умный и классный человек, несмотря на мои жирные ляжки :lol: мою далеко неидеальную кожу, мою вчерашнюю болезнь (когда я ходила как унылый кусок помятости) и говорит мне комплименты.
к тому же он такой ДРУГОЙ (во всем!), что мне ужасно страшно, что в один прекрасный день я ему надоем и он уйдет.
Или что мне станет слишком остро от того, что мои главные интересы не разделяют и даже относятся в крайней степени скептически, и "уйду" я.
В общем, стараюсь не тупить, оставаться Собой, ни в чем не растворяться и не бояться - мол, будь что будет, а пока нам очень хорошо.
Такие дела.

@темы: Отношения, Я

18:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Короче. Вселенная, видимо, поняла, что я действительно не пережила бы эту осень, и п_и_з_д_е_ц внезапно у меня теперь есть человек, с которым я 2 недели (офигеть как мало, АААА) пребываю в состоянии полного блаженства.

Не, на самом деле не полного. У меня адские тараканы по поводу происходящего, у него тоже. Но мы говорим, и нам хорошо.
Всё слишком странно и хрупко, и мне кажется ВСЁ ГРЁБАННОЕ ВРЕМЯ, что сейчас меня раскусят и сбегут от меня в закат.
Знакомы мы кстати полгода. И я им всё это время восхищалась, но вообще не ожидала, что могу ему понравиться. И никаких намеков не видела. А, оказывается, я тоже интересовала. но меня подозревали в том, что я другой ориентации :lol::lol::lol: блин, почему все так думают :lol::lol::lol:

Короче. Ноу комментс.
Я просто хз чо происходит.
Я просто охреневаю.
И я бы даже писать не стала, на самом деле, мне пипец как сложно об этом писать (даже такими общими фразами). Но как-то нечестно это скрывать от вас, что ли XDD

@темы: Для памяти, Отношения, Я

20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:28 

восприятие Себя

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня ОЧЕНЬ, прост О Ч Е Н Ь удивляет, даже почти шокирует, как меня воспринимают некоторые люди.
Например, сегодня мама была крайне благодарна мне, что я ей помогала с покупкой всего для ремонта ее ванной + кое-чего для ее спальни. И вот слова, кт она сказала в благодарности - мол, она бы без меня не справилась, потому что я говорю очень чётко и по делу, мол без меня бы она растерялась и не знала бы что выбрать, а я сразу ей говорю "это - не подходит", "это - интересно", "это - надо брать" и тд.
Меня это крайне удивляет, потому что я привыкла себя видеть саму вечно сомневающейся, вечно неуверенной (привет, соционическая интуиция).
Дзю как-то говорила, что я могу быть суровой, жесткой.
Магрей говорила, что "пойти на поводу" - не мой стиль, что мне не хватает нект конформности.
Просто, понимаете, мне ВСЕГДА не хватало этого. Я всегда видела в себе ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЕ. И меня это ТАК СИЛЬНО в себе напрягало, что я себя буквально переучивала (через "не могу"), учила себя быть жёстче, решительнее, твёрже, учила не плевать на свою позицию и точку зрения.
я, кстати, помню в себе этот жёсткий переломный момент в подростковом возрасте. когда я ревела в подушку ночами, потому что мне было ОЧЕНЬ страшно быть собой, мне очень хотелось быть "как все". быть собой - это означало терпеть насмешки и косые взгляды, это означало не иметь друзей, потому что ты слишком странненький. и я очень-очень хотела, чтобы во мне не было мыслей, которых не было ни у кого, чтобы мне были интересны пустые разговоры про шмотки, мальчишек и пр. фигню, о чем трепятся девчонки моего возраста. но в итоге я решила остаться собой. и не прогадала, конечно. через это одиночество и отчуждённость я нашла - и продолжаю находить - офигенных друзей, людей, кт ценят во мне Меня.
Потому что мне всегда казалось, что все-все люди вокруг меня - умнее, лучше меня знают обо всём и тд и тп.
Мне всегда казалось, что я слишком лояльна к чужим точкам зрения, к таким, которые даже противоречат мне (это практически не касалось моих моральных принципов, кт для меня крайне важны, но даже там я всегда старалась понять противоположенные взгляды).
И опять же...
Я всегда старалась балансировать, не выходить за границы - не принимать чью-то сторону настолько, чтобы их правда перекрывала мою правду, и в то же время не становиться слишком жёсткой в каких-то своих позициях в попытке избегать излишней мягкости.
и вот опять - моё любимое - путь крайностей ведёт к башне мудрости. меня всё ещё немного мотает, как мне кажется, по этим крайностям, но я надеюсь добраться-таки до этой башни)

Всё-таки интересная эта тема - то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как мы воспринимаемся людьми.
Опять же - есть два моих друга (я называю их друзьями - прошу прощения, если что), кт ассоциируют себя с определенными персонажами (из фильмов/книг/мультиков/не важно). И если бы они мне не сказали, что они себя с ними ассоциируют, я бы не догадалась сама их с ними связать. Но когда они об этом говорят и объясняют свою позицию (почему им эти персонажи кажутся близкими), я начинаю понимать их.
Я, кстати, пожалуй, ни с одним из персонажей себя не ассоциирую, разве что с Ричардом Бахом - отчасти, но это скорее некое родство, чем соотношение себя с кем-то. И ещё немножко - с Одри Хепберн, но она скорее как некий идеал, к кт было бы здорово стремиться, и опять же - что-то скорее родственное, чем прямое ассоциирование с собой.

А вы себя с кем-то ассоциируете, кстати?

Или вот ещё вспомнила - удивляюсь очень, когда мне говорят о моей женственности. Потому что, опять же, мне кажется, что мне ее не хватает. Я себя вижу скорее подростком, чем некой секси-гёрл со сформировавшейся женственностью (а женственность - это скорее сексуальность, чем подростковость, я думаю).
Ну, в принципе про внешность вы и так знаете - любые комплименты я воспринимаю либо как "он просто не видел меня вживую", либо как "ОГОНИЧЕГОСЕБЕДАЛАДНО" Х) ну, об этом я много писала, так что оставлю просто как дополняющее упоминание.


@темы: Я, Отношения

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
размышления

URL
21:39 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Интересность заметила: мне гораздо проще писать о своей жести (да и вообще о чувствах) в интернете, чем говорить о них в реале.

Когда я говорю вслух о том, что думала о суициде, я сама себе кажусь жалкой, мне стремно, как будто я признаюсь в собственном бессилии, в собственном недостатке духа или чего-то еще.

Но вчера я поняла, что на самом деле должно быть наоборот. Нужно делиться жестью с близкими друзьями, с родными, теми, кому точно не всё равно, кто точно поддержит. А не кричать в море лиц. А если хочется кричать здесь-и-сейчас - можно написать пост, открытый только для близких, и дать им знать о нем.

@темы: Отношения, Я

12:51 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
вот здесь я задаюсь вопросом про "ДОЛЖЕН"
мне будет очень интересно почитать ваше мнение)
пишите туда в комменты ^^

@темы: Отношения, Точка зрения, Я

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:01 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

хроно-синкластический инфундибулум

главная