Записи с темой: Я (список заголовков)
20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

восприятие Себя

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня ОЧЕНЬ, прост О Ч Е Н Ь удивляет, даже почти шокирует, как меня воспринимают некоторые люди.
Например, сегодня мама была крайне благодарна мне, что я ей помогала с покупкой всего для ремонта ее ванной + кое-чего для ее спальни. И вот слова, кт она сказала в благодарности - мол, она бы без меня не справилась, потому что я говорю очень чётко и по делу, мол без меня бы она растерялась и не знала бы что выбрать, а я сразу ей говорю "это - не подходит", "это - интересно", "это - надо брать" и тд.
Меня это крайне удивляет, потому что я привыкла себя видеть саму вечно сомневающейся, вечно неуверенной (привет, соционическая интуиция).
Дзю как-то говорила, что я могу быть суровой, жесткой.
Магрей говорила, что "пойти на поводу" - не мой стиль, что мне не хватает нект конформности.
Просто, понимаете, мне ВСЕГДА не хватало этого. Я всегда видела в себе ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЕ. И меня это ТАК СИЛЬНО в себе напрягало, что я себя буквально переучивала (через "не могу"), учила себя быть жёстче, решительнее, твёрже, учила не плевать на свою позицию и точку зрения.
я, кстати, помню в себе этот жёсткий переломный момент в подростковом возрасте. когда я ревела в подушку ночами, потому что мне было ОЧЕНЬ страшно быть собой, мне очень хотелось быть "как все". быть собой - это означало терпеть насмешки и косые взгляды, это означало не иметь друзей, потому что ты слишком странненький. и я очень-очень хотела, чтобы во мне не было мыслей, которых не было ни у кого, чтобы мне были интересны пустые разговоры про шмотки, мальчишек и пр. фигню, о чем трепятся девчонки моего возраста. но в итоге я решила остаться собой. и не прогадала, конечно. через это одиночество и отчуждённость я нашла - и продолжаю находить - офигенных друзей, людей, кт ценят во мне Меня.
Потому что мне всегда казалось, что все-все люди вокруг меня - умнее, лучше меня знают обо всём и тд и тп.
Мне всегда казалось, что я слишком лояльна к чужим точкам зрения, к таким, которые даже противоречат мне (это практически не касалось моих моральных принципов, кт для меня крайне важны, но даже там я всегда старалась понять противоположенные взгляды).
И опять же...
Я всегда старалась балансировать, не выходить за границы - не принимать чью-то сторону настолько, чтобы их правда перекрывала мою правду, и в то же время не становиться слишком жёсткой в каких-то своих позициях в попытке избегать излишней мягкости.
и вот опять - моё любимое - путь крайностей ведёт к башне мудрости. меня всё ещё немного мотает, как мне кажется, по этим крайностям, но я надеюсь добраться-таки до этой башни)

Всё-таки интересная эта тема - то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как мы воспринимаемся людьми.
Опять же - есть два моих друга (я называю их друзьями - прошу прощения, если что), кт ассоциируют себя с определенными персонажами (из фильмов/книг/мультиков/не важно). И если бы они мне не сказали, что они себя с ними ассоциируют, я бы не догадалась сама их с ними связать. Но когда они об этом говорят и объясняют свою позицию (почему им эти персонажи кажутся близкими), я начинаю понимать их.
Я, кстати, пожалуй, ни с одним из персонажей себя не ассоциирую, разве что с Ричардом Бахом - отчасти, но это скорее некое родство, чем соотношение себя с кем-то. И ещё немножко - с Одри Хепберн, но она скорее как некий идеал, к кт было бы здорово стремиться, и опять же - что-то скорее родственное, чем прямое ассоциирование с собой.

А вы себя с кем-то ассоциируете, кстати?

Или вот ещё вспомнила - удивляюсь очень, когда мне говорят о моей женственности. Потому что, опять же, мне кажется, что мне ее не хватает. Я себя вижу скорее подростком, чем некой секси-гёрл со сформировавшейся женственностью (а женственность - это скорее сексуальность, чем подростковость, я думаю).
Ну, в принципе про внешность вы и так знаете - любые комплименты я воспринимаю либо как "он просто не видел меня вживую", либо как "ОГОНИЧЕГОСЕБЕДАЛАДНО" Х) ну, об этом я много писала, так что оставлю просто как дополняющее упоминание.


@темы: Я, Отношения

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
размышления

URL
21:39 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Интересность заметила: мне гораздо проще писать о своей жести (да и вообще о чувствах) в интернете, чем говорить о них в реале.

Когда я говорю вслух о том, что думала о суициде, я сама себе кажусь жалкой, мне стремно, как будто я признаюсь в собственном бессилии, в собственном недостатке духа или чего-то еще.

Но вчера я поняла, что на самом деле должно быть наоборот. Нужно делиться жестью с близкими друзьями, с родными, теми, кому точно не всё равно, кто точно поддержит. А не кричать в море лиц. А если хочется кричать здесь-и-сейчас - можно написать пост, открытый только для близких, и дать им знать о нем.

@темы: Отношения, Я

23:34 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я ненавижу себя

за свою нестандартную внешность, за крайнюю нефотогеничность, уродливую мимику, пальцы-сосиски и обгрызенные уродливые ногти, за то, что приходится себя адово фотошопить, чтобы казаться красивой

за то, что не умею выражать свои мысли, свой внутренний мир, формулировать мысли

за то, что глупая, что память образная и крайне дырявая

за то, что тормозная, что ритмы мои и время моё текут во мне медленно-медленно, что обучаюсь всему медленно

за то, что скучная, не умею рассказывать истории, забываю их - моя жизнь мне кажется скучной для рассказов о ней

за то, что не умею поддерживать людей, хотя очень сопереживаю им, но боюсь сказать что-то не то, ведь все такие разные

я люблю себя

за свой внутренний мир

за свою память о звёздах, за связь с космосом

за свою сложность, неоднозначность и многомерность

за то, что сердце живое и глубокое, за то, как я могу любить, чувствовать

за то, что разум живой и глубокий, за тягу к самоанализу

за свою силу внутреннюю, за то, что несмотря ни на что, я могу доверять, могу быть искренней

за то, как чувствую и понимаю красоту

upd.читать дальше

а это просто так))

@темы: Я

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я уже не знаю, куда орать про то, как мне плохо, а орать какбэ весьма хочется, так что буду орать сюда в закрытые записи : DD ибо в твиттер мне уже как-то совсем неловко вещать

но вот одной мыслью - про суицид - мне хочется поделиться в открытой записи.

есть 2 фактора, почему я на него не решаюсь.
1 - вполне понятный. это родители. я точно знаю, что не хочу одним из самых любимых людей на земле настолько ломать психику и остаток жизни. в общем-то для них жизни не будет, если не будет кого-то из детей - это я точно знаю, они немного психи и повернуты на своих детях, ок.

но есть еще один фактор, кт мне кажется еще более основополагающ (потому что касается лично меня, а не кого-то вне, кто бы это ни был).
у меня есть несколько скажем так постулатов моей веры. например, я верю в реинкарнацию на 100%. у меня не получается в нее не верить, я не могу просто (хоть и очень стараюсь вообще не верить НИ ВО ЧТО на 100%... так что я ДОПУСКАЮ возможность того, что вся моя вера - полная херня, но всё же ВЕРЮ))
так вот одна из таких штук - про суицид. я верю, что это, к сожалению, ни при каких условиях НЕ выход из проблемы. когда у тебя в жизни происходит какой-то ад, с кт ты не в состоянии справиться, ты просто должен ХОТЬ КАК-ТО продержаться. если ты не продержишься и сам уйдешь из жизни - ты обязательно придешь в другой жизни с этой же проблемой, но мб даже более в жёсткой форме.
причем есть такая эзотерическая штука: после смерти человеку обычно дается некое "время" на отдых после земной жизни (перед следующим воплощением). потому что считается, что земные уроки довольно суровые, вроде работы в шахтах)) кстати, этим объясняется концепт рая, даже когда про него помнят например некоторые люди после клинической смерти - они видят не вечный рай, а вот то место-отдыха-между-жизнями)) некий лес-между-мирами как в Нарнии) мне очень нравится этот концепт и я в него весьма верю.
так вот - после суицида время на отдых не дается.
я хз почему так. по-моему это дико не справедливо. если человеку было настолько херово, что он убил себя, почему он не заслуживает отдыха? но несправедливости обычно видны только с человеческого ракурса) наверное когда я умру я пойму всю справедливость этих правил.

ну, я тут между делом еще поору о херовости своего состояния XDD
можете себе представить, насколько у меня не было НИКАКИХ сил, что я хотела наплевать на правило "никакого суицида". т.к. мне было плевать на то, что это не выход, что это не побег от проблем а наоборот. вообще плевать. я просто не могла найти в себе силы дышать. хотелось хоть на несколько секунд/минут перестать жить по-настоящему. просто перестать быть мной. и мне сейчас очень страшно, тк я знаю, что это состояние будет ко мне возвращаться периодически. вчера была жесть, сегодня чуть отпустило, но я знаю, что завтра снова может накатить. ладно хоть правило про родителей никуда не денется, бгг.

@темы: Я

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:16 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:40 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
вот здесь я задаюсь вопросом про "ДОЛЖЕН"
мне будет очень интересно почитать ваше мнение)
пишите туда в комменты ^^

@темы: Отношения, Точка зрения, Я

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
простите, что сплошные закрытые посты. просто не хочу грузить вас своим внутренним раздраем.

URL
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

хроно-синкластический инфундибулум

главная