Записи с темой: Я (список заголовков)
12:29 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Близкий друг Снуса уезжает в Мск.
Дзю тут тоже в Мск перебирается потихоньку.
А потом этот друг собирается уезжать из страны в течение 3х лет, как он сказал.
Я сказала С. - мол, я бы тоже хотела через три года уже не жить тут.
Он ответил - мол, вряд ли у нас получится. Точнее, 100% не получится.
...
и у меня так руки опустились.
через 3 года мне вообще-то 33 уже. Христос к тому возрасту вообще умер
ему легко говорить, ему только 30 стукнет, он только-только "выйдет" из своих 20-ти. а я уже вышла.
и...это типа пол жизни я проживу там, где жить у меня не получается.
и я скорее-скорее-скорее хочу попробовать жить там, где, мне кажется, я буду просыпаться более радостно и ходить по улицам более радостно. пока я еще молодая. пока нет детей и тд
С. говорит - и что ты для этого делаешь?
а я не знаю, что сказать, потому что не знаю что делать. я пытаюсь своими силами чего-то там подтягивать английский. я смотрю-читаю про эмиграцию. я знаю куда я хочу очень-очень.
я не знаю что еще делать. ну, я пытаюсь расти профессионально. потому что я буду искать работу ТАМ и таким образом переезжать - другие способы у меня вряд ли прокатят. на учебу денег вообще нет. правда пытаюсь. я, кажется, определилась с тем, что у меня лучше всего получается и кем бы я хотела работать официально. но моя профессия все равно не востребована, что поделаешь.
я так думаю: если даже профессия не востребована, ты можешь быть в ней супер-мега-крутым, тогда ты сам все равно будешь востребован. поэтому я сейчас стараюсь выработать некоторую стратегию своей прокачки :kult:
вот, что я делаю.
что делать сверх того - я хз. у меня сил и так нет ни на что. я и так стараюсь из всех своих жалких сил.

но я не хочу ждать 40 лет или скольки там, когда уже внуков некоторые имеют, чтобы наконец просто блять дышать свободно и радостно на этой Земле.

это меня так угнетает...
я ждала избавления от одиночества и любви 30 лет.
теперь вот этого жду.
вся моя жизнь как бесконечное ожидание, когда ты просто уже настолько измучился, что, когда приходит ДОЛГОЖДАННОЕ, у тебя нет достаточных сил радоваться этому.
можно конечно перестать ждать и хотеть, но это легко только на словах. я ж не овощ. я и так стараюсь относиться ко всему более философски и спокойно. и у меня получается на самом деле. но желания-то никуда не деваются, все равно.
я так не хочу( я устала от этого по жизни(((

@темы: Я

URL
20:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
В последнее время вот что я думаю (мысли не новы, конечно, даже банальны, но все приходит с собственным глубоким осознанием, как обычно).

первое
- Единственный секрет успеха в работе - это въе-бы-ва-ни-е. Хочешь результат - въебываешь. Теория - это хорошо, тонкий вкус - это хорошо, какие-то способности - это хорошо. Но это ничто, к сожалению, если нет практики. Если ты не идешь и не въебываешь.
Я говорю, конечно, прежде всего о себе и о своей работе - о фотографии.
Сейчас я часто выхожу из зоны комфорта (а для меня это - постановочная фотография и работа со светом), и это ПИЗДЕЕЕЦ, потому что меня обуревает страх настолько, что я хочу рыдать навзрыд. Но я наконец пришла к осознанию, что ЛУЧШЕ пережить вот эти моменты выхода из зоны комфорта, иначе так и останешься в своем мирке и ничему не научишься. Лучше - потихоньку учиться, лучше - испытывать стресс и выходить из своей норки.
Наконец вот пришло время, когда чувство стыда за то, что за эти годы я могла научиться большему, чем научилась, если бы преодолевала страхи, пересиливает сам этот страх. И когда ты делаешь что-то, ты ВИДИШЬ результат, видишь, что ты - ВОТ ЭТО ДА! - справляешься. Наверное, правы те, кто говорят, что я слишком низко себя ценю. Надо больше верить в себя.
..и, в общем, так: если ты въебываешь, ты можешь достигнуть успеха. но если не въебываешь - успеха 100% не получишь. Я могу сколько угодно мечтать о золотой рыбке, которая избавит меня от страхов или наполнит меня жизненной энергией, но надо быть честной с собой: рыбки нет и не будет, а тебе уже 30, так что нагоняй молодость и упущенные годы и въебывай - хотя бы так, как умеешь.

второе
- Слушаю и вижу много творческих людей - фотографов, офк, по большей части.
Я многие годы все фапала на всяких хипстеров, всех этих стильных чуваков, которые смотрят Тарковского и плюются на попсу, и говорят много умных слов про композицию и гармонию цвета в фото, о том, как важен отточенный ВКУС и пр. и пр.
И вот недавно послушала одного фотографа, и он прям вот переключил во мне что-то.
Это как с кино: не так давно я поняла, что чертовски сыта голливудским кино - то, как сейчас его снимают, и сыта даже сериалами (я на самом деле долгое время боялась, когда же этот момент наступит). Я очень люблю (любила?) голливудское кино, но сейчас всё там настолько одинаково и шаблонно, что смотреть на это нет никакого удовольствия.
И так же с этими стильными чуваками. Они говорят все одно и то же. Раньше я смотрела на них и думала: вы такие особенные, вы ищите что-то сложное, вы думаете, напрягаете извилины, развиваете свой вкус. А сейчас это превратилось в некий штамп. Смотреть Тарковского стало не сложно, это очень просто - посмотреть пару кинорецензий и понять, чем он был крут. Выучить эти слова и потом повторять их, как попугай.
И я смотрела на этого фотографа - совсем не стильного, даже какого-то несимпатичного вида, с какой-то гоповатой стрижкой и стремной челкой, и всего такого немного нескладного, и не врубающегося в шутки и какие-то мемасные отсылки... и он меня ВОСХИЩАЛ. тем, что он был абсолютно настоящий. Он не стремился повторить что-то за кем-то. Не стремился говорить всем давно известные слова про композицию и отточенный вкус. Он просто транслирует свое искреннее отношение к миру и людям и демонстрирует его через свои фото.
Да, раньше вот эти хипстеры были такие же - искренние и в любви к авторскому кино, и в любви к клетчатым рубашкам и аккуратным бородам)) А сейчас их слишком много, и каждый из них считает себя особым, элитой, потому что они-то ШАРЯТ, они знают толк в умных словах. Только вот не у всех есть эта глубокая искренность с самим собой. Подражательства, выученных слов намного больше.
Сейчас я смотрю еще одного фотографа - прям потрясающий, очень его люблю, и тоже классический хипстер - в татухах, с бородой. Но у него это все искренне, без выпендрежа, и мысли говорит свои, и не боится говорить о том, что любит/не любит, пусть это не модно/модно.
И все это конечно чертовски смешно, учитывая мою искреннюю любовь к тому же самому, о чем я говорю - и к Тарковскому, и к татухам, и к бородатым мужикам :DDD
А недавно смотрела видяшку с фотографом, и весь опять же шуткует модно, и весь такой про ВКУС и про всё вот это, а смотреть на него скучно, и банально, и слышала я все это тысячу раз уже, и весь он из себя наполненный своей значимостью...
И это всё к тому же: раньше я всё время сылашала, как свадебные фотографы ДОЛЖНЫ БЫТЬ экстравертами, да и вообще если ты фотограф - учись шутковать и болтать без умолку и всё такое. А недавно один крутой фотограф сказал - мол, используйте СВОИ сильные стороны. Ия подумала: ок, я интроверт, и хрен научусь быть экстравертом. И вспомнила, как очень многие мне говорили: со мной классно на съемках, потому что я милая и няшная. Значит, это моя сильная сторона, почему бы мне не использовать ее? почему я должна напрягаться, чтобы быть плохой версией клевых шуткователей-экстравертов, когда я могу быть хорошей версией СЕБЯ?
И эта тема с искренностью в творчестве - прежде всего с самим собой - сейчас сидит у меня в голове и варится там.

Такие мысли в общем и целом, скорее на уровне ощущений. Так что спорить, конечно, можно.

@темы: Я, Фото, Точка зрения, Творчество, Настроение, Мысли вслух, Кино

15:12 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Я ужасно переживаю из-за своего уровня.
Вот есть знакомая из нашего города, начинала как я, а щас живет в Нью-Йорке и работает там по фото.
Охуеть.
Или вот - знакомый фотограф, у него своя студия, зарабатывает ваще ништяк.
Или вот - знакомый фотограф, охуенно поднакачался в том, в чем я лузер.
Или - одноклассник-троечник, сейчас - охуенный рекламный модный фотограф.
И я сижу вот так, натурально -


потому что я ничтожество, я чмо, я не могу так, как могут ВОТ ОНИ с пол шага. Я делаю сто шагов и всё равно так не могу.
Я впадаю в депрессию, из которой меня постоянно вытаскивает Снус: не сравнивай себя с другими! посмотри как охуенно ты можешь! да, не так технично, но зато ты видишь охуенно и эмоции передаешь охуенно. и хватит сравниваться!!!
но не сравниваться очень тяжело.
я ушла в отпуск, чтобы полностью посвятить это время на изучение того, в чем я слоупок и дебил. но вот прошло уже 9 дней отпуска, я только-только разгребла старые долги и приступила к обработке новых фоток, на это еще пару дней уйдет. а еще магазины, а еще покупки, дела по дому, туда сходить, сюда. а мое депрессивное состояние не позволяет делать мне в день миллион дел.
Снус спасает. Реально. Но всё равно тяжко.

Иногда я думаю о том, что было бы УЖАСНО встретить свою завкаф. Она всегда нам с Дзю говорила, какие мы охуенно талантливые и какой у нас потенциал. А я? Работаю фотографом в вузе. Никакого творчества. Никаких выставок. И я снова - тот котик в поту отчаяния.

Меня все время сковывает страх, всю жизнь. Страх осрамиться, сделать говно. А самое главное - не смочь то, чего я от себя ожидаю. Что все старания будут впустую. Боже, как же это неправильно, но разве были в моем детстве интернеты, которые бы мне это объяснили?) а вслух я не жаловалась, никому ничего не говорила.
Я вот только-только учусь избавляться от страха сделать что-то не так, от страха сплоховать, что надо мной будут смеяться, фейспалмить с меня. Немного съемок набрала на отпуск. Это мои шаги из моей скорлупы. Такие дела.

Не сравнивать себя с кем-то вроде Карьте-Брессона или Энни Лейбовиц - легко. А с теми, кто из твоего города, твоего возраста и прочее - это сложно.
Учусь.

@темы: Я, Фото, Творчество, Ох ох ох что ж я маленьким не сдох, Отношения, Грустное

12:53 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меж тем, мне стукнуло 30, но это неважно.

Была бы у меня хоть какая-то возможность переехать! Хоть какая-то, боже мой! Я всё время с этой мыслью. Раньше меня тоже постоянно гложило это, но переживания из-за одиночества перекрывали собой всё. А сейчас мысль о переезде обнажилась и стала совсем острой.
Может быть, астрология и фигня (во всяком случае, я ее таковой всегда и считала), но вот уж что верно она говорит: ни в родном городе, ни в родной стране я никогда не буду счастлива. Не потому, что я их не люблю. Это просто НЕ МОЁ место.
Я думала, что когда я найду своего человека, всё остальное не будет так важно. Но я ж не привязана к нему. Я не могу 24/7 сидеть, обнявшись с ним, и всё. Я отдельный человек, и как отдельный человек - мне плохо, мне некомфортно, мне выть хочется на луну.
Я читаю статьи про всяческие переезды, везде пишут одно: либо ты переезжаешь по учебе, либо по работе, либо по браку/родственникам. Есть ли где-то вариант, что ты просто балбес и умеешь только норм фоткать? Ха-ха.
По учебе... ну, а деньги? да и не поступлю я уже никуда, я старый и глупый. По работе - вообще сложнота, нужно быть мега-крутым, чтоб тебя выбрали вместо всех тех специалистов, которые есть уже в стране.

Я сейчас прохожу довольно крутую учебу по фотографии, она продлится до осени. Это к слову о том, что я стараюсь быть лучше, но поможет ли это...

Я уже не мечтаю о Германии, потому что я знаю, насколько тяжело туда переехать. Ну и бог с ней. Я просто хочу такое место, в которым мне было бы хорошо дышать, просто существовать, просыпаться по утрам.
Я смотрю на те страны, где условия иммиграции считаются самыми лайтовыми, и всё равно понимаю, насколько это сложно. Не в моем возрасте, не в моей профессии. Ох, боже.
Снус младше меня и хочет учиться, я ищу для него страны и города, где ему это было бы интересно, и нахожу, но это всё равно сложно, сложно просто невероятно... Слава богу, он тоже хочет переехать, но у него больше плюсов, чем у меня: он практически идеально знает английский; его специальность востребована (хоть он по ней и не хочет работать, но если что...); он моложе... Но очень хорошо, что он действительно серьезно хочет переехать, как и я (правда, немного по другим причинам, но какая разница). Плохо то, что он не особо активно думает об этом, не строит конкретных планов.

Всё усугубляется моим внутренним состоянием - мне сложно активно что-то изучать и копаться, когда мне тяжко и бессильно внутри. Замкнутый круг.

@темы: Я, Мысли вслух

21:31 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्

@темы: Я

URL
14:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
:right: Раньше (видимо, от острейшего ощущения нехватки личной жизни) я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и остальное не будет так важно.
По сути, наверное, так и есть. Потому что от других проблем, пусть они будут масштабные и пр., мне не хочется сдохнуть, я от них не рыдаю, не схожу с ума. Мне плохо, офк, и мне даже отчаянно. Но я могу это пережить.
Но, быть может, после прошлой весны моя нервная система взяла отпуск, послала меня нахер и просто не дает себе нагружаться и переживать выше определенной планки?
И всё же - важность остальных аспектов жизни сохраняется. Мне очень-очень хочется внешних перемен. Я устала пытаться делать что-то, пытаться преодолевать свое бессилие. Мне очень-очень хочется ощущения чистого листа.

:right: Раньше, от острейшего ощущения нехватки личной жизни, я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и я перестану быть нервной и злой.
Не сработало. Мне кажется, я сейчас очень злая и неприятная. Я вспоминаю, как много людей мне писали о том, какая я светлая, как им хорошо со мной.
Сейчас этого нет. Вообще. Потому что я вообще не светлая сейчас. Меня бесят люди, я много злюсь.
Но, опять же, всё это возможно оттого, что я ждала блин нормальной личной жизни столько лет, и вот когда она случилась - она совсем не такая, какой я себе ее представляла. От этого я злюсь, ничего не понимаю. У меня нет сил быть светлой и радостной. Я все время или в тяжелых мыслях, или в тихом спокойствии и тихой радости со Снусом. Других вариантов существования будто нет.
Мне кажется, я слишком забила на эзотерику в своей жизни. И это нехорошо. Она всегда давала мне силы. Она всегда была важнейшей частью моей жизни. А сейчас, чтобы лишний раз не нервировать Снуса и чтобы самой не расстраиваться из-за его реакций на все подобное, я ничего не слушаю, ничего не смотрю, ничего не делаю (кроме ежедневной йоги под мантры). Мне кажется, пришло время возвращаться в струю.

:right: 30 лет приближаются. Это какой-то рубеж для меня, мне кажется, что я должна была построить некий фундамент к 30, а я не смогла, не сделала. Я понимаю, что всё это цифры, и у всех все по-разному... Но это бы успокаивало сильнее, если б я была бессмертным эльфом. А так - "часики-то тикают", молодость уходит, если я хочу ребенка/детей - то в ближайшие годы надо это делать, у меня уже нет "кучи времени впереди", и это так странно. А я не хотела бы пока, я пока хочу со своей жизнью разобраться, я хочу сначала тот самый фундамент, но организму не прикажешь... Это всё можно обсуждать бесконечно, и я всё-всё понимаю, поэтому этот момент лучше без дискуссий. В любом случае, пока я на мели, пока у нас вообще с деньгами туго, вопрос вообще не стоит.
Я пока даже не знаю, хватит ли у меня сил на отношения со Снусом. Я его люблю, и нам очень хорошо вместе, но иногда понимаешь, КАК же мешает ваша разница. И тут уж - либо упорно работать над точками болезненного соприкосновения, либо послать все нахер.
Я уже была в болезненных взаимоотношениях (пусть это касается не любви, а дружбы), и при всей взаимной любви так и не получилось не делать друг другу больно, и в итоге... Но ведь это не закономерность? Это же не значит, что со Снусом не получится научиться понимать друг друга?.. Во всяком случае, у меня есть упрямое ощущение, что я должна пробовать с ним преодолевать всё. Что эти трудности, какими бы ебанутыми они не казались - это всё для нашего роста.

@темы: Мир цвета индиго, Отношения, Ох ох ох что ж я маленьким не сдох, Словоблудие, Эзотерика, Я

19:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня бросает из "мы офигенно дополняем друг друга", "я его так люблю", "мы точно будем до конца жизни" и тд
к "мы слишком разные", "он не то, о чем я мечтала", "я его слишком не пониманию" и тд

меня вымораживает это. господи, как же вымораживает. тяжело. очень.

еще мне тяжело об этом говорить или писать, поэтому вот сейчас - это впервые. не могла уже сдерживаться.

@темы: Я, Отношения

URL
18:26 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
хотела перемен в жизни - получила.
пока всё очень непонятно.
почему всё так?..
впрочем... будь что будет, что еще от меня зависит?
жизнь - я очень надеюсь - как всегда приведет меня туда, куда должно.

@темы: Я

URL
23:17 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
мне просто кажется теперь, что "внутри" весь хаос остановился, и становится с каждым днем всё теплее, всё ближе, всё спокойнее. внутри моей тн "личной жизни" (ну почему слова такие глупые...)
а снаружи - там, где всё остальное - оно стало хрупким, дало трещины, и что-то важное вот-вот сломается. или уже сломалось.

в смысле, это не какие-то непонятные предчувствия. это то, что происходит. просто конкретнее писать об этом не хочется, поэтому так, метафорично немного. но тем не менее - страшно, что будет, что с жизнью дальше.
но это другой страх. не тот, что был раньше.
сейчас нет того глубокого отчаяния. что бы ни было, меня крепко держит за руку мой самый родной во вселенной человек. а это главное.

@темы: Отношения, Я

URL
01:19 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Если бы можно было быть счастливой только благодаря личной жизни - я была бы самым счастливым человеком на земле.
Жаль, так жаль, так странно, что этого не достаточно.
Но всё же я счастлива, каждую секунду, я невероятно счастлива.
Я не верю, что это происходит со мной, наконец-то. Годы слёз, отчаяния, всепоглощающего одиночества обратились в глубокое, теплое и такое невероятно родное счастье.
Мне сложно и не хочется писать об этом эмоциональнее.
Мне кажется, я как Фродо, когда он проснулся в Ривенделле, в солнечном и теплом свете добра и заботы, после холода и глубочайших ран.
Хотя иногда я вижу себя в концовке фильма "Бразилия", и мне становится очень, очень страшно.
Я так хочу оказаться в мире, где не нужно что-то делать, мы такие домашние, нам так уютно сидеть, или гулять, или говорить, или молчать, без всей суеты...
Как жаль, что есть еще мир, в который нужно идти, где нужно бегать, напрягаться... я просто ужасный ленивец, просто ужасный. Я хоббит в своей норке, и мир больших людей меня не интересует. Эх.

@темы: Отношения, Я

URL
00:48 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Уже несколько лет как я усвоила одно правило - его жизнь мне вдалбливала постоянно (и постоянно напоминает о нем): нет смысла строить планы, нет смысла быть уверенным в чем-то на непоколебимые 100%. нет смысла надеяться, что жизнь пойдет так, как ты планируешь.
Даже если ты пытаешься учесть ВСЁ, всё равно случится фейл.
Если бы у меня спросили, какое у меня жизненное кредо, я знала, что ответить.
Я выучила это правило, но у меня всегда был диссонанс - к одной важной штуке я никак не могла применить это правило: Я была уверена, что моя "вторая половинка" (дурацкое словосочетание, но не могу придумать удачную замену) будет каким угодно (на внешность, на профессию, на возраст, на темперамент, на характер и тд и тп), но он должен будет совпадать со мной в моих важных убеждениях. Я имею ввиду, офк, эзотерику. Я думала: ну, лааадно, ну пусть он не будет так увлечен этой темой, как я, но он должен хотя бы допускать мысль, что эзотерика - это не чушь, что, если говорить некими клише, есть что-то большее, чем материальный мир.
Еще я думала так: даже если случится такое, что я полюблю (взаимно!) кого-то, кто НЕ будет разделять мои взгляды и не будет их принимать, я не смогу построить с ним семью в смысле детей. Потому что если я захочу привести кого-то в этот мир, я хочу, чтобы этот мой багаж знаний и "веры" перешел к нему. Офк, с правом его выбора и тд, но изначально чтоб он воспитывался так и слышал от меня всё, что я знаю по этой теме.
В общем, думаю, позиция моя ясна.
И я ОЧЕНЬ переживала, потому что я помнила об этом правиле. Нельзя быть уверенной, нельзя строить планы. Иначе жизнь всё равно всё перевернёт, всё равно докажет тебе, что всё может быть иначе.
Но иначе я категорически не хотела.

И вот сейчас со мной человек, с которым мы совпадаем в том, что я считала второстепенным - в ритме жизни, в темпераменте, в некой интроверсии. И с которым мы диаметрально противоположенны в том, что я считала первостепенным - в эзотерической вере.

Я это воспринимаю как урок. Как очень важный урок моей жизни.
Я бы не смогла принять Ваню, как и он не смог бы меня принять, если бы мы встретились раньше.
Его, как закостенелого материалиста, как человека чисто научного склада ума, сначала испугала моя эзотеричность.
А меня, в свою очередь, конечно, пугала его "приземленность".
Но мне сейчас хватает мудрости? понимания? осознанания? принимать его материальность и радоваться ей, понимать, как это меня развивает, как помогает мне становиться лучше.
И ему хватает) и он понимает так же)

Поначалу ОЧЕНЬ плющило. Первые недели я вообще сходила с ума, все эти мои стены убежденности рушились, крушились, и мне было очень страшно и непонятно. Я думала, что или он не выдержит и уйдет, или я не выдержу. Я постоянно думала: а что если я встречу кого-то, кто будет разделять мои убеждения? думала: а как будущие дети, если до них дойдет? Сейчас, практически три месяца с начала наших отношений, я успокоилась. Буквально последние пару недель (!).
Самое ценное: мы говорим. Мы стараемся друг друга услышать и понять. Мы стараемся обсуждать наши обиды, если кто-то другого задевает чем-то, и становится хорошо и понятно. Это ТАК ценно.

@темы: Мысли вслух, Отношения, Я

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сегодня месяц как мы начали отношения
"встречаться" - такое тупое слово, тем более мы сразу начали жить вместе.
никакого периода романтики, как он там? "букетно-конфетный период" кажется.
покупаем еду вместе, вместе готовим, вместе тупим.
купили стол на распродаже для Вани, теперь наши столы стоят рядышком.
мы вообще как старая супружеская пара.
хорошо, что у меня ровно год назад появилась моя квартирка!

в общем, у меня куча очень скрытых эмоций. потому что внешне я крайне спокойна. поэтому я очень много молчу - внутри себя всё еще всё перевариваю и переживаю.
меж тем, меня всячески тискает этот охрененно красивый, умный и классный человек, несмотря на мои жирные ляжки :lol: мою далеко неидеальную кожу, мою вчерашнюю болезнь (когда я ходила как унылый кусок помятости) и говорит мне комплименты.
к тому же он такой ДРУГОЙ (во всем!), что мне ужасно страшно, что в один прекрасный день я ему надоем и он уйдет.
Или что мне станет слишком остро от того, что мои главные интересы не разделяют и даже относятся в крайней степени скептически, и "уйду" я.
В общем, стараюсь не тупить, оставаться Собой, ни в чем не растворяться и не бояться - мол, будь что будет, а пока нам очень хорошо.
Такие дела.

@темы: Отношения, Я

18:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Короче. Вселенная, видимо, поняла, что я действительно не пережила бы эту осень, и п_и_з_д_е_ц внезапно у меня теперь есть человек, с которым я 2 недели (офигеть как мало, АААА) пребываю в состоянии полного блаженства.

Не, на самом деле не полного. У меня адские тараканы по поводу происходящего, у него тоже. Но мы говорим, и нам хорошо.
Всё слишком странно и хрупко, и мне кажется ВСЁ ГРЁБАННОЕ ВРЕМЯ, что сейчас меня раскусят и сбегут от меня в закат.
Знакомы мы кстати полгода. И я им всё это время восхищалась, но вообще не ожидала, что могу ему понравиться. И никаких намеков не видела. А, оказывается, я тоже интересовала. но меня подозревали в том, что я другой ориентации :lol::lol::lol: блин, почему все так думают :lol::lol::lol:

Короче. Ноу комментс.
Я просто хз чо происходит.
Я просто охреневаю.
И я бы даже писать не стала, на самом деле, мне пипец как сложно об этом писать (даже такими общими фразами). Но как-то нечестно это скрывать от вас, что ли XDD

@темы: Для памяти, Отношения, Я

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Тут был вопрос "Как стать счастливым?"
я ответила
получился почти полноценный пост

можно мне ещё каких-нибудь вопросов позадавать на аске :shuffle:

@темы: Мысли вслух, Словоблудие, Я

00:26 

экстремальные практики йоги - это круто!)

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
У меня глаза слипаются и голова кружится от усталости, но я не могу просто так уйти спать!
В общем, с прошлого года я мечтала попасть на этно-фестиваль INAYA :heart::heart::heart:
И вот, несмотря на КУЧУ препятствий, в этом году я доехала туда - забрав с собой Магрей Х)
Сейчас я хочу сказать про стояние на гвоздях...
ДА, Я СТОЯЛА, БЛИН, НА ГРЁБАННЫХ ГВОЗДЯХ!
И да - это больно!
И да - это круто!

Я почти убежала оттуда с криками, потому что люди, которые стояли там при мне... они просто рыдали, у них начинали трястись коленки, взгляд был просто сумасшедший - будто с ними происходит что-то действительно жуткое...
Потом они слезали с доски и говорили, что это кайф! я им конечно не верила, коварным!
В общем, я была в таком ступоре, но это меня ТАК заворожило - в смысле, сама идея, я всегда на самом деле мечтала попробовать походить по углям или сделать еще что-то такое по-настоящему экстремальное, но со смыслом, связанное с сознанием. И ТУТ... ГВОЗДИ О,,,О

В общем, я ужасно горжусь собой, потому что, несмотря на мой дикий страх, я смогла сконцентрироваться и быть самой крутой Х)))

Самое бОльное - вставать на доску. Потому что ты думаешь - ну ок, там много гвоздей, площадь для стопы большая, и вообще - это же не иголки, и кожу не протыкают, в общем, надежда на то, что будет не аццки больно, есть))
НО - не тут-то было. Это БОЛЬНО. Реально. Сразу хочется сказать - хей, ребят, это просто не моё, я пойду, а точнее убегу щаспрям от вас, окей?))
Но вот я встаю на доску, первый шок от боли пропадает, и я начинаю выдыхать.
Я видела, что мастер говорил людям до меня - выдыхайте, выдыхайте, выдыхайте.
И тут, наверное, сработала моя практика. Я в общем-то давно практикую выдыхание боли. Эм, я даже это особой практикой никогда не называла - просто делала это и всё.
И я просто стала выдыхать боль. Я концентрировалась на горах вдалеке, смотрела на них, вообще больше вокруг ничего не видела (и только потом поняла, что вокруг образовалась толпа людей, кт смотрели на меня). И выдыхала.
Мастер говорил о трёх волнах. Типа первая волна боли, вторая и самая страшная - третья. Я даже жалею, что у меня этих волн не было. Либо я их настолько проконтролировала о_О хехе. Я была ОЧЕНЬ сконцентрирована на дыхании, на выдохах и на горах впереди.
В общем, я просто стояла молча. Не плакала, меня не трясло. Вообще.
И вот второе для меня самое бОльное - слезать с доски.
Наступать нужно было не на землю, на на ноги мастеру. Наступаю ему на ноги - и вот тут возникает такая боль, что стоять не можешь вообще - просто повисаешь на нём (перед сеансом мастер спрашивает - мол, кого в конце обнимать будете, я сказала - мол, вас; он очень даже внушал мне доверие). И ходить сначала больно - мастер говорит, что лучше посидеть немного. Я просто немного еще повисела на бедной Магрей, и мы пошли (я - опираясь на Магрей и хромая) - нам нужно было уже собираться)

Мастер говорил что-то про силу воли - кажется, так раскрывается твоя сила воли. И пробуждается собственная внутренняя энергия (кундалини, если кому интересно). Я просто не очень внимательно слушала, потому что я пыталась выбрать - решиться мне стоять на них или валить оттуда))

А круто по ощущениям знаете что? Энергии. Я до сих пор чувствую эти энергии по всему телу. И управление Собой. И... что-то еще, словно внутри убираются какие-то блоки, будто открываются двери, чистятся чердаки :) Про убирание блоков мастер кажется и говорил. И это есть.

Когда мастер увидел мою реакцию, он сказал, что я очень сильная) И потом сказал: "Теперь ты чувствуешь, что можешь стоять так бесконечное количество времени?", и я честно ответила - "Да".
На самом деле, когда хоть чуть-чуть отпускаешь концентрацию, боль становится сильнее.

В общем, это было ОЧЕНЬ внезапно (в программе фестиваля я вообще не видела объявления о стоянии на гвоздях). И ОЧЕНЬ страшно. И ОЧЕНЬ круто.
Можете глянуть - маленький отрывок, как девушка стоит на гвоздях - вот примерно такие первые реакции были у тех, кто стоял там) new.vk.com/doskagvozdi?w=wall-47717433_446
(в группе, кстати, обалденные доски с гвоздями продают, некоторые прям красота)

сумбурно наверное, но читать и править нет сил вообще, простите т,т)

@темы: звёздное, Я, Эзотерика, Радостное, Мир цвета индиго, Для памяти

20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

хроно-синкластический инфундибулум

главная