URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
:right: Раньше (видимо, от острейшего ощущения нехватки личной жизни) я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и остальное не будет так важно.
По сути, наверное, так и есть. Потому что от других проблем, пусть они будут масштабные и пр., мне не хочется сдохнуть, я от них не рыдаю, не схожу с ума. Мне плохо, офк, и мне даже отчаянно. Но я могу это пережить.
Но, быть может, после прошлой весны моя нервная система взяла отпуск, послала меня нахер и просто не дает себе нагружаться и переживать выше определенной планки?
И всё же - важность остальных аспектов жизни сохраняется. Мне очень-очень хочется внешних перемен. Я устала пытаться делать что-то, пытаться преодолевать свое бессилие. Мне очень-очень хочется ощущения чистого листа.

:right: Раньше, от острейшего ощущения нехватки личной жизни, я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и я перестану быть нервной и злой.
Не сработало. Мне кажется, я сейчас очень злая и неприятная. Я вспоминаю, как много людей мне писали о том, какая я светлая, как им хорошо со мной.
Сейчас этого нет. Вообще. Потому что я вообще не светлая сейчас. Меня бесят люди, я много злюсь.
Но, опять же, всё это возможно оттого, что я ждала блин нормальной личной жизни столько лет, и вот когда она случилась - она совсем не такая, какой я себе ее представляла. От этого я злюсь, ничего не понимаю. У меня нет сил быть светлой и радостной. Я все время или в тяжелых мыслях, или в тихом спокойствии и тихой радости со Снусом. Других вариантов существования будто нет.
Мне кажется, я слишком забила на эзотерику в своей жизни. И это нехорошо. Она всегда давала мне силы. Она всегда была важнейшей частью моей жизни. А сейчас, чтобы лишний раз не нервировать Снуса и чтобы самой не расстраиваться из-за его реакций на все подобное, я ничего не слушаю, ничего не смотрю, ничего не делаю (кроме ежедневной йоги под мантры). Мне кажется, пришло время возвращаться в струю.

:right: 30 лет приближаются. Это какой-то рубеж для меня, мне кажется, что я должна была построить некий фундамент к 30, а я не смогла, не сделала. Я понимаю, что всё это цифры, и у всех все по-разному... Но это бы успокаивало сильнее, если б я была бессмертным эльфом. А так - "часики-то тикают", молодость уходит, если я хочу ребенка/детей - то в ближайшие годы надо это делать, у меня уже нет "кучи времени впереди", и это так странно. А я не хотела бы пока, я пока хочу со своей жизнью разобраться, я хочу сначала тот самый фундамент, но организму не прикажешь... Это всё можно обсуждать бесконечно, и я всё-всё понимаю, поэтому этот момент лучше без дискуссий. В любом случае, пока я на мели, пока у нас вообще с деньгами туго, вопрос вообще не стоит.
Я пока даже не знаю, хватит ли у меня сил на отношения со Снусом. Я его люблю, и нам очень хорошо вместе, но иногда понимаешь, КАК же мешает ваша разница. И тут уж - либо упорно работать над точками болезненного соприкосновения, либо послать все нахер.
Я уже была в болезненных взаимоотношениях (пусть это касается не любви, а дружбы), и при всей взаимной любви так и не получилось не делать друг другу больно, и в итоге... Но ведь это не закономерность? Это же не значит, что со Снусом не получится научиться понимать друг друга?.. Во всяком случае, у меня есть упрямое ощущение, что я должна пробовать с ним преодолевать всё. Что эти трудности, какими бы ебанутыми они не казались - это всё для нашего роста.

@темы: Мир цвета индиго, Отношения, Ох ох ох что ж я маленьким не сдох, Словоблудие, Эзотерика, Я

00:48 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Уже несколько лет как я усвоила одно правило - его жизнь мне вдалбливала постоянно (и постоянно напоминает о нем): нет смысла строить планы, нет смысла быть уверенным в чем-то на непоколебимые 100%. нет смысла надеяться, что жизнь пойдет так, как ты планируешь.
Даже если ты пытаешься учесть ВСЁ, всё равно случится фейл.
Если бы у меня спросили, какое у меня жизненное кредо, я знала, что ответить.
Я выучила это правило, но у меня всегда был диссонанс - к одной важной штуке я никак не могла применить это правило: Я была уверена, что моя "вторая половинка" (дурацкое словосочетание, но не могу придумать удачную замену) будет каким угодно (на внешность, на профессию, на возраст, на темперамент, на характер и тд и тп), но он должен будет совпадать со мной в моих важных убеждениях. Я имею ввиду, офк, эзотерику. Я думала: ну, лааадно, ну пусть он не будет так увлечен этой темой, как я, но он должен хотя бы допускать мысль, что эзотерика - это не чушь, что, если говорить некими клише, есть что-то большее, чем материальный мир.
Еще я думала так: даже если случится такое, что я полюблю (взаимно!) кого-то, кто НЕ будет разделять мои взгляды и не будет их принимать, я не смогу построить с ним семью в смысле детей. Потому что если я захочу привести кого-то в этот мир, я хочу, чтобы этот мой багаж знаний и "веры" перешел к нему. Офк, с правом его выбора и тд, но изначально чтоб он воспитывался так и слышал от меня всё, что я знаю по этой теме.
В общем, думаю, позиция моя ясна.
И я ОЧЕНЬ переживала, потому что я помнила об этом правиле. Нельзя быть уверенной, нельзя строить планы. Иначе жизнь всё равно всё перевернёт, всё равно докажет тебе, что всё может быть иначе.
Но иначе я категорически не хотела.

И вот сейчас со мной человек, с которым мы совпадаем в том, что я считала второстепенным - в ритме жизни, в темпераменте, в некой интроверсии. И с которым мы диаметрально противоположенны в том, что я считала первостепенным - в эзотерической вере.

Я это воспринимаю как урок. Как очень важный урок моей жизни.
Я бы не смогла принять Ваню, как и он не смог бы меня принять, если бы мы встретились раньше.
Его, как закостенелого материалиста, как человека чисто научного склада ума, сначала испугала моя эзотеричность.
А меня, в свою очередь, конечно, пугала его "приземленность".
Но мне сейчас хватает мудрости? понимания? осознанания? принимать его материальность и радоваться ей, понимать, как это меня развивает, как помогает мне становиться лучше.
И ему хватает) и он понимает так же)

Поначалу ОЧЕНЬ плющило. Первые недели я вообще сходила с ума, все эти мои стены убежденности рушились, крушились, и мне было очень страшно и непонятно. Я думала, что или он не выдержит и уйдет, или я не выдержу. Я постоянно думала: а что если я встречу кого-то, кто будет разделять мои убеждения? думала: а как будущие дети, если до них дойдет? Сейчас, практически три месяца с начала наших отношений, я успокоилась. Буквально последние пару недель (!).
Самое ценное: мы говорим. Мы стараемся друг друга услышать и понять. Мы стараемся обсуждать наши обиды, если кто-то другого задевает чем-то, и становится хорошо и понятно. Это ТАК ценно.

@темы: Мысли вслух, Отношения, Я

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сегодня месяц как мы начали отношения
"встречаться" - такое тупое слово, тем более мы сразу начали жить вместе.
никакого периода романтики, как он там? "букетно-конфетный период" кажется.
покупаем еду вместе, вместе готовим, вместе тупим.
купили стол на распродаже для Вани, теперь наши столы стоят рядышком.
мы вообще как старая супружеская пара.
хорошо, что у меня ровно год назад появилась моя квартирка!

в общем, у меня куча очень скрытых эмоций. потому что внешне я крайне спокойна. поэтому я очень много молчу - внутри себя всё еще всё перевариваю и переживаю.
меж тем, меня всячески тискает этот охрененно красивый, умный и классный человек, несмотря на мои жирные ляжки :lol: мою далеко неидеальную кожу, мою вчерашнюю болезнь (когда я ходила как унылый кусок помятости) и говорит мне комплименты.
к тому же он такой ДРУГОЙ (во всем!), что мне ужасно страшно, что в один прекрасный день я ему надоем и он уйдет.
Или что мне станет слишком остро от того, что мои главные интересы не разделяют и даже относятся в крайней степени скептически, и "уйду" я.
В общем, стараюсь не тупить, оставаться Собой, ни в чем не растворяться и не бояться - мол, будь что будет, а пока нам очень хорошо.
Такие дела.

@темы: Отношения, Я

18:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Короче. Вселенная, видимо, поняла, что я действительно не пережила бы эту осень, и п_и_з_д_е_ц внезапно у меня теперь есть человек, с которым я 2 недели (офигеть как мало, АААА) пребываю в состоянии полного блаженства.

Не, на самом деле не полного. У меня адские тараканы по поводу происходящего, у него тоже. Но мы говорим, и нам хорошо.
Всё слишком странно и хрупко, и мне кажется ВСЁ ГРЁБАННОЕ ВРЕМЯ, что сейчас меня раскусят и сбегут от меня в закат.
Знакомы мы кстати полгода. И я им всё это время восхищалась, но вообще не ожидала, что могу ему понравиться. И никаких намеков не видела. А, оказывается, я тоже интересовала. но меня подозревали в том, что я другой ориентации :lol::lol::lol: блин, почему все так думают :lol::lol::lol:

Короче. Ноу комментс.
Я просто хз чо происходит.
Я просто охреневаю.
И я бы даже писать не стала, на самом деле, мне пипец как сложно об этом писать (даже такими общими фразами). Но как-то нечестно это скрывать от вас, что ли XDD

@темы: Для памяти, Отношения, Я

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Тут был вопрос "Как стать счастливым?"
я ответила
получился почти полноценный пост

можно мне ещё каких-нибудь вопросов позадавать на аске :shuffle:

@темы: Мысли вслух, Словоблудие, Я

01:12 

пирожки и порошки

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
наткнулась на подборку, забрала кое-что себе.
тут есть и бессмертная классика)) и новые, но кт оч понравились.
не знала, куда сохранить их, решила - пусть тут будут. простите за ужасное оформление, нет сил делать красиво(

Зарой меня под абрикосом

Я буду плакать и просить

Не зарывай меня не надо

И ты тогда не зарывай
-
давайте трахаться почаще

кричал на площади Илья

а люди проходили мимо

но каждый думал а давай
-
вы все должны поверить в бога

иисус собравшимся сказал

а почему спросили люди

по кочану сказал иисус
читать дальше

@темы: забавности, Цитаты, Для памяти

19:03 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
напишу здесь, скорее себе для памяти.

в общем, как оказалось, я по незнанию понемногу потребляла лактозу
так-то я с весны решила перейти на веганство и не есть больше ни молочку, ни яйца. в общем, больше вообще ничего животного происхождения.
а тут - оказалось, что в моем любимом кафе Buffet овощной суп делали на сливках. не знала, ела его периодически. и лекарства пила такие, в составе кт есть лактоза (вот уж совсем внезапно, узнала буквально вчера).
а тут вот еще что:
- я сокрушалась, что не устроила себе "прощание" с молочными вкусняшками, тк дичайше их люблю, а тут просто перестала их есть и всё;
- купила мою обожаемую индийскую сладость Бурфи - на молоке и сливочном масле, когда с семьей справляли мой ДР. И её осталось дофига в холодильнике.
И вот я подумала - у меня срок веганства с этими супами-лекарствами всё равно обнулился. А я реально очень печалилась по поводу "прощания со сластями" (вам смешно, а у меня реально ОЧЕНЬ сильная любовь к молочным сладостям).
И решила устроить себе такое "прощание" сегодня.
В конце концов, решила я, веганство для меня не столь категорически принципиально, как вегетарианство (на котором я лет 9 уже, напомню).
И срок обнулился.
И чувствовалось, что гештальт не закрыт.
Так что села сейчас с чаем слопала несколько бурфи.

Кстати, от мяса я отказалась гораздо проще, хоть и более плавно: некоторое время ела куриное мясо, прежде чем полностью отказалась от него, и несколько лет ела рыбное (крайне редко, т.к не люблю, но не знала, чем заменить Омега-3, как нашла - сразу отказалась от рыбы. кстати, вегетарианство с потреблением рыбы называется пескетарианство).

Вот что я поняла: веганство - это пипец сложно!) лактоза может поджидать вас в самых неожиданных местах!) В общем, надо быть предельно внимательным. С вегетарианством проще: отсутствие мяса более очевидно.
И, кстати, сыроедение (следующий шаг, о кт я мечтаю, но мне оно опасно из-за панкреатита) - тоже проще. Ты в 90% тупо ешь овощи, фрукты и каши собственного приготовления)))
В общем, веганство - самая сложная штука. Ты еще можешь питаться в некоторых кафешках, но должен мучить официантов/работников на тему состава практически ВСЕГО. Ты еще можешь покупать всякие вкусняшки в магазах, но должен внимательно читать все составы. С лекарствами та же фигня, раньше я проверяла только наличие желатина, теперь надо и лактозу вычитывать.
Т.е. не обязательно продукт прям молочный - в нем может быть, например, молочная кислота или сухое молоко или еще что-то такое.
Такие пироги.

@темы: Еда, Для памяти

23:25 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Есть у нас одна семейная история, от кт я всегда рыдаю.
Сейчас мне хочется ее рассказать вкратце.

В общем, моя прабабушка (по маме) всегда была супер-мега-милой, доброй и кроткой. Такой божий одуванчик. Она не умела конфликтовать, не умела и постоять за себя. Не умела быть злой и не умела давать отпор.
Один из ее детей, сын, женился на одной женщине по имени Гала. Говорили, что она его приворожила какой-то черной магией. Она была очень агрессивная, грубая и жестокая.
Они очень долгое время жили то ли вместе, то ли недалеко друг от друга (точно не помню). И Гала ОЧЕНЬ обижала мою прабабушку. Унижала ее. Оскорбляла. Плевала ей в лицо на людях, например.
Прабабушка ничего не могла ей ответить. Она не умела.
Это продолжалось долго.
А потом моя прабабушка облила себя бензином и подожгла.
...
Я пишу и плачу.
Маленькая, добрая, улыбчивая старушечка, которую все любили.
Так страшно убила себя, оказавшись в полном отчаянии и неспособности найти иной выход.
Никто не защитил ее. Сын уберечь мать свою не смог.

Всё понятно - что надо и уметь стоять за себя, и быть сильным, и уметь давать отпор. Но нам легче в нашем открытом мире. Тогда никто никому не говорил, что нужно быть сильным. Тем более женщине.

Эта история разрывает мне сердце.

@темы: семейное

00:26 

экстремальные практики йоги - это круто!)

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
У меня глаза слипаются и голова кружится от усталости, но я не могу просто так уйти спать!
В общем, с прошлого года я мечтала попасть на этно-фестиваль INAYA :heart::heart::heart:
И вот, несмотря на КУЧУ препятствий, в этом году я доехала туда - забрав с собой Магрей Х)
Сейчас я хочу сказать про стояние на гвоздях...
ДА, Я СТОЯЛА, БЛИН, НА ГРЁБАННЫХ ГВОЗДЯХ!
И да - это больно!
И да - это круто!

Я почти убежала оттуда с криками, потому что люди, которые стояли там при мне... они просто рыдали, у них начинали трястись коленки, взгляд был просто сумасшедший - будто с ними происходит что-то действительно жуткое...
Потом они слезали с доски и говорили, что это кайф! я им конечно не верила, коварным!
В общем, я была в таком ступоре, но это меня ТАК заворожило - в смысле, сама идея, я всегда на самом деле мечтала попробовать походить по углям или сделать еще что-то такое по-настоящему экстремальное, но со смыслом, связанное с сознанием. И ТУТ... ГВОЗДИ О,,,О

В общем, я ужасно горжусь собой, потому что, несмотря на мой дикий страх, я смогла сконцентрироваться и быть самой крутой Х)))

Самое бОльное - вставать на доску. Потому что ты думаешь - ну ок, там много гвоздей, площадь для стопы большая, и вообще - это же не иголки, и кожу не протыкают, в общем, надежда на то, что будет не аццки больно, есть))
НО - не тут-то было. Это БОЛЬНО. Реально. Сразу хочется сказать - хей, ребят, это просто не моё, я пойду, а точнее убегу щаспрям от вас, окей?))
Но вот я встаю на доску, первый шок от боли пропадает, и я начинаю выдыхать.
Я видела, что мастер говорил людям до меня - выдыхайте, выдыхайте, выдыхайте.
И тут, наверное, сработала моя практика. Я в общем-то давно практикую выдыхание боли. Эм, я даже это особой практикой никогда не называла - просто делала это и всё.
И я просто стала выдыхать боль. Я концентрировалась на горах вдалеке, смотрела на них, вообще больше вокруг ничего не видела (и только потом поняла, что вокруг образовалась толпа людей, кт смотрели на меня). И выдыхала.
Мастер говорил о трёх волнах. Типа первая волна боли, вторая и самая страшная - третья. Я даже жалею, что у меня этих волн не было. Либо я их настолько проконтролировала о_О хехе. Я была ОЧЕНЬ сконцентрирована на дыхании, на выдохах и на горах впереди.
В общем, я просто стояла молча. Не плакала, меня не трясло. Вообще.
И вот второе для меня самое бОльное - слезать с доски.
Наступать нужно было не на землю, на на ноги мастеру. Наступаю ему на ноги - и вот тут возникает такая боль, что стоять не можешь вообще - просто повисаешь на нём (перед сеансом мастер спрашивает - мол, кого в конце обнимать будете, я сказала - мол, вас; он очень даже внушал мне доверие). И ходить сначала больно - мастер говорит, что лучше посидеть немного. Я просто немного еще повисела на бедной Магрей, и мы пошли (я - опираясь на Магрей и хромая) - нам нужно было уже собираться)

Мастер говорил что-то про силу воли - кажется, так раскрывается твоя сила воли. И пробуждается собственная внутренняя энергия (кундалини, если кому интересно). Я просто не очень внимательно слушала, потому что я пыталась выбрать - решиться мне стоять на них или валить оттуда))

А круто по ощущениям знаете что? Энергии. Я до сих пор чувствую эти энергии по всему телу. И управление Собой. И... что-то еще, словно внутри убираются какие-то блоки, будто открываются двери, чистятся чердаки :) Про убирание блоков мастер кажется и говорил. И это есть.

Когда мастер увидел мою реакцию, он сказал, что я очень сильная) И потом сказал: "Теперь ты чувствуешь, что можешь стоять так бесконечное количество времени?", и я честно ответила - "Да".
На самом деле, когда хоть чуть-чуть отпускаешь концентрацию, боль становится сильнее.

В общем, это было ОЧЕНЬ внезапно (в программе фестиваля я вообще не видела объявления о стоянии на гвоздях). И ОЧЕНЬ страшно. И ОЧЕНЬ круто.
Можете глянуть - маленький отрывок, как девушка стоит на гвоздях - вот примерно такие первые реакции были у тех, кто стоял там) new.vk.com/doskagvozdi?w=wall-47717433_446
(в группе, кстати, обалденные доски с гвоздями продают, некоторые прям красота)

сумбурно наверное, но читать и править нет сил вообще, простите т,т)

@темы: звёздное, Я, Эзотерика, Радостное, Мир цвета индиго, Для памяти

01:28 

восприятие Себя

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня ОЧЕНЬ, прост О Ч Е Н Ь удивляет, даже почти шокирует, как меня воспринимают некоторые люди.
Например, сегодня мама была крайне благодарна мне, что я ей помогала с покупкой всего для ремонта ее ванной + кое-чего для ее спальни. И вот слова, кт она сказала в благодарности - мол, она бы без меня не справилась, потому что я говорю очень чётко и по делу, мол без меня бы она растерялась и не знала бы что выбрать, а я сразу ей говорю "это - не подходит", "это - интересно", "это - надо брать" и тд.
Меня это крайне удивляет, потому что я привыкла себя видеть саму вечно сомневающейся, вечно неуверенной (привет, соционическая интуиция).
Дзю как-то говорила, что я могу быть суровой, жесткой.
Магрей говорила, что "пойти на поводу" - не мой стиль, что мне не хватает нект конформности.
Просто, понимаете, мне ВСЕГДА не хватало этого. Я всегда видела в себе ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЕ. И меня это ТАК СИЛЬНО в себе напрягало, что я себя буквально переучивала (через "не могу"), учила себя быть жёстче, решительнее, твёрже, учила не плевать на свою позицию и точку зрения.
я, кстати, помню в себе этот жёсткий переломный момент в подростковом возрасте. когда я ревела в подушку ночами, потому что мне было ОЧЕНЬ страшно быть собой, мне очень хотелось быть "как все". быть собой - это означало терпеть насмешки и косые взгляды, это означало не иметь друзей, потому что ты слишком странненький. и я очень-очень хотела, чтобы во мне не было мыслей, которых не было ни у кого, чтобы мне были интересны пустые разговоры про шмотки, мальчишек и пр. фигню, о чем трепятся девчонки моего возраста. но в итоге я решила остаться собой. и не прогадала, конечно. через это одиночество и отчуждённость я нашла - и продолжаю находить - офигенных друзей, людей, кт ценят во мне Меня.
Потому что мне всегда казалось, что все-все люди вокруг меня - умнее, лучше меня знают обо всём и тд и тп.
Мне всегда казалось, что я слишком лояльна к чужим точкам зрения, к таким, которые даже противоречат мне (это практически не касалось моих моральных принципов, кт для меня крайне важны, но даже там я всегда старалась понять противоположенные взгляды).
И опять же...
Я всегда старалась балансировать, не выходить за границы - не принимать чью-то сторону настолько, чтобы их правда перекрывала мою правду, и в то же время не становиться слишком жёсткой в каких-то своих позициях в попытке избегать излишней мягкости.
и вот опять - моё любимое - путь крайностей ведёт к башне мудрости. меня всё ещё немного мотает, как мне кажется, по этим крайностям, но я надеюсь добраться-таки до этой башни)

Всё-таки интересная эта тема - то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как мы воспринимаемся людьми.
Опять же - есть два моих друга (я называю их друзьями - прошу прощения, если что), кт ассоциируют себя с определенными персонажами (из фильмов/книг/мультиков/не важно). И если бы они мне не сказали, что они себя с ними ассоциируют, я бы не догадалась сама их с ними связать. Но когда они об этом говорят и объясняют свою позицию (почему им эти персонажи кажутся близкими), я начинаю понимать их.
Я, кстати, пожалуй, ни с одним из персонажей себя не ассоциирую, разве что с Ричардом Бахом - отчасти, но это скорее некое родство, чем соотношение себя с кем-то. И ещё немножко - с Одри Хепберн, но она скорее как некий идеал, к кт было бы здорово стремиться, и опять же - что-то скорее родственное, чем прямое ассоциирование с собой.

А вы себя с кем-то ассоциируете, кстати?

Или вот ещё вспомнила - удивляюсь очень, когда мне говорят о моей женственности. Потому что, опять же, мне кажется, что мне ее не хватает. Я себя вижу скорее подростком, чем некой секси-гёрл со сформировавшейся женственностью (а женственность - это скорее сексуальность, чем подростковость, я думаю).
Ну, в принципе про внешность вы и так знаете - любые комплименты я воспринимаю либо как "он просто не видел меня вживую", либо как "ОГОНИЧЕГОСЕБЕДАЛАДНО" Х) ну, об этом я много писала, так что оставлю просто как дополняющее упоминание.


@темы: Я, Отношения

20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:07 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
блятьнахуйтак
снилось что мой брат умер. и я услышала крик мамы, узнавшей об этом. и я гладила ее поседевшие волосы
блять я просто ненавижу такое
вот нахуя?((
а то в реале проблем мало. засыпаешь чтобы восстановить силы, а там такое, что напрочь из колеи выбивает. и долго еще отходишь от состяния реальности, и пытаешься не реветь, потому что нахуй во сне чувства были реальные. иногда от такого дерьма просыпаешь как от болевого шока просто, жесть блять
пздц((((((((((((
я скоро буду как те лорды из Нарнии, для которых единственная мечта и счастье было - уснуть без сновидений

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

lock Доступ к записи ограничен

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

хроно-синкластический инфундибулум

главная