00:26 

экстремальные практики йоги - это круто!)

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
У меня глаза слипаются и голова кружится от усталости, но я не могу просто так уйти спать!
В общем, с прошлого года я мечтала попасть на этно-фестиваль INAYA :heart::heart::heart:
И вот, несмотря на КУЧУ препятствий, в этом году я доехала туда - забрав с собой Магрей Х)
Сейчас я хочу сказать про стояние на гвоздях...
ДА, Я СТОЯЛА, БЛИН, НА ГРЁБАННЫХ ГВОЗДЯХ!
И да - это больно!
И да - это круто!

Я почти убежала оттуда с криками, потому что люди, которые стояли там при мне... они просто рыдали, у них начинали трястись коленки, взгляд был просто сумасшедший - будто с ними происходит что-то действительно жуткое...
Потом они слезали с доски и говорили, что это кайф! я им конечно не верила, коварным!
В общем, я была в таком ступоре, но это меня ТАК заворожило - в смысле, сама идея, я всегда на самом деле мечтала попробовать походить по углям или сделать еще что-то такое по-настоящему экстремальное, но со смыслом, связанное с сознанием. И ТУТ... ГВОЗДИ О,,,О

В общем, я ужасно горжусь собой, потому что, несмотря на мой дикий страх, я смогла сконцентрироваться и быть самой крутой Х)))

Самое бОльное - вставать на доску. Потому что ты думаешь - ну ок, там много гвоздей, площадь для стопы большая, и вообще - это же не иголки, и кожу не протыкают, в общем, надежда на то, что будет не аццки больно, есть))
НО - не тут-то было. Это БОЛЬНО. Реально. Сразу хочется сказать - хей, ребят, это просто не моё, я пойду, а точнее убегу щаспрям от вас, окей?))
Но вот я встаю на доску, первый шок от боли пропадает, и я начинаю выдыхать.
Я видела, что мастер говорил людям до меня - выдыхайте, выдыхайте, выдыхайте.
И тут, наверное, сработала моя практика. Я в общем-то давно практикую выдыхание боли. Эм, я даже это особой практикой никогда не называла - просто делала это и всё.
И я просто стала выдыхать боль. Я концентрировалась на горах вдалеке, смотрела на них, вообще больше вокруг ничего не видела (и только потом поняла, что вокруг образовалась толпа людей, кт смотрели на меня). И выдыхала.
Мастер говорил о трёх волнах. Типа первая волна боли, вторая и самая страшная - третья. Я даже жалею, что у меня этих волн не было. Либо я их настолько проконтролировала о_О хехе. Я была ОЧЕНЬ сконцентрирована на дыхании, на выдохах и на горах впереди.
В общем, я просто стояла молча. Не плакала, меня не трясло. Вообще.
И вот второе для меня самое бОльное - слезать с доски.
Наступать нужно было не на землю, на на ноги мастеру. Наступаю ему на ноги - и вот тут возникает такая боль, что стоять не можешь вообще - просто повисаешь на нём (перед сеансом мастер спрашивает - мол, кого в конце обнимать будете, я сказала - мол, вас; он очень даже внушал мне доверие). И ходить сначала больно - мастер говорит, что лучше посидеть немного. Я просто немного еще повисела на бедной Магрей, и мы пошли (я - опираясь на Магрей и хромая) - нам нужно было уже собираться)

Мастер говорил что-то про силу воли - кажется, так раскрывается твоя сила воли. И пробуждается собственная внутренняя энергия (кундалини, если кому интересно). Я просто не очень внимательно слушала, потому что я пыталась выбрать - решиться мне стоять на них или валить оттуда))

А круто по ощущениям знаете что? Энергии. Я до сих пор чувствую эти энергии по всему телу. И управление Собой. И... что-то еще, словно внутри убираются какие-то блоки, будто открываются двери, чистятся чердаки :) Про убирание блоков мастер кажется и говорил. И это есть.

Когда мастер увидел мою реакцию, он сказал, что я очень сильная) И потом сказал: "Теперь ты чувствуешь, что можешь стоять так бесконечное количество времени?", и я честно ответила - "Да".
На самом деле, когда хоть чуть-чуть отпускаешь концентрацию, боль становится сильнее.

В общем, это было ОЧЕНЬ внезапно (в программе фестиваля я вообще не видела объявления о стоянии на гвоздях). И ОЧЕНЬ страшно. И ОЧЕНЬ круто.
Можете глянуть - маленький отрывок, как девушка стоит на гвоздях - вот примерно такие первые реакции были у тех, кто стоял там) new.vk.com/doskagvozdi?w=wall-47717433_446
(в группе, кстати, обалденные доски с гвоздями продают, некоторые прям красота)

сумбурно наверное, но читать и править нет сил вообще, простите т,т)

@темы: звёздное, Я, Эзотерика, Радостное, Мир цвета индиго, Для памяти

20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:28 

восприятие Себя

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня ОЧЕНЬ, прост О Ч Е Н Ь удивляет, даже почти шокирует, как меня воспринимают некоторые люди.
Например, сегодня мама была крайне благодарна мне, что я ей помогала с покупкой всего для ремонта ее ванной + кое-чего для ее спальни. И вот слова, кт она сказала в благодарности - мол, она бы без меня не справилась, потому что я говорю очень чётко и по делу, мол без меня бы она растерялась и не знала бы что выбрать, а я сразу ей говорю "это - не подходит", "это - интересно", "это - надо брать" и тд.
Меня это крайне удивляет, потому что я привыкла себя видеть саму вечно сомневающейся, вечно неуверенной (привет, соционическая интуиция).
Дзю как-то говорила, что я могу быть суровой, жесткой.
Магрей говорила, что "пойти на поводу" - не мой стиль, что мне не хватает нект конформности.
Просто, понимаете, мне ВСЕГДА не хватало этого. Я всегда видела в себе ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЕ. И меня это ТАК СИЛЬНО в себе напрягало, что я себя буквально переучивала (через "не могу"), учила себя быть жёстче, решительнее, твёрже, учила не плевать на свою позицию и точку зрения.
я, кстати, помню в себе этот жёсткий переломный момент в подростковом возрасте. когда я ревела в подушку ночами, потому что мне было ОЧЕНЬ страшно быть собой, мне очень хотелось быть "как все". быть собой - это означало терпеть насмешки и косые взгляды, это означало не иметь друзей, потому что ты слишком странненький. и я очень-очень хотела, чтобы во мне не было мыслей, которых не было ни у кого, чтобы мне были интересны пустые разговоры про шмотки, мальчишек и пр. фигню, о чем трепятся девчонки моего возраста. но в итоге я решила остаться собой. и не прогадала, конечно. через это одиночество и отчуждённость я нашла - и продолжаю находить - офигенных друзей, людей, кт ценят во мне Меня.
Потому что мне всегда казалось, что все-все люди вокруг меня - умнее, лучше меня знают обо всём и тд и тп.
Мне всегда казалось, что я слишком лояльна к чужим точкам зрения, к таким, которые даже противоречат мне (это практически не касалось моих моральных принципов, кт для меня крайне важны, но даже там я всегда старалась понять противоположенные взгляды).
И опять же...
Я всегда старалась балансировать, не выходить за границы - не принимать чью-то сторону настолько, чтобы их правда перекрывала мою правду, и в то же время не становиться слишком жёсткой в каких-то своих позициях в попытке избегать излишней мягкости.
и вот опять - моё любимое - путь крайностей ведёт к башне мудрости. меня всё ещё немного мотает, как мне кажется, по этим крайностям, но я надеюсь добраться-таки до этой башни)

Всё-таки интересная эта тема - то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как мы воспринимаемся людьми.
Опять же - есть два моих друга (я называю их друзьями - прошу прощения, если что), кт ассоциируют себя с определенными персонажами (из фильмов/книг/мультиков/не важно). И если бы они мне не сказали, что они себя с ними ассоциируют, я бы не догадалась сама их с ними связать. Но когда они об этом говорят и объясняют свою позицию (почему им эти персонажи кажутся близкими), я начинаю понимать их.
Я, кстати, пожалуй, ни с одним из персонажей себя не ассоциирую, разве что с Ричардом Бахом - отчасти, но это скорее некое родство, чем соотношение себя с кем-то. И ещё немножко - с Одри Хепберн, но она скорее как некий идеал, к кт было бы здорово стремиться, и опять же - что-то скорее родственное, чем прямое ассоциирование с собой.

А вы себя с кем-то ассоциируете, кстати?

Или вот ещё вспомнила - удивляюсь очень, когда мне говорят о моей женственности. Потому что, опять же, мне кажется, что мне ее не хватает. Я себя вижу скорее подростком, чем некой секси-гёрл со сформировавшейся женственностью (а женственность - это скорее сексуальность, чем подростковость, я думаю).
Ну, в принципе про внешность вы и так знаете - любые комплименты я воспринимаю либо как "он просто не видел меня вживую", либо как "ОГОНИЧЕГОСЕБЕДАЛАДНО" Х) ну, об этом я много писала, так что оставлю просто как дополняющее упоминание.


@темы: Я, Отношения

22:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
блятьнахуйтак
снилось что мой брат умер. и я услышала крик мамы, узнавшей об этом. и я гладила ее поседевшие волосы
блять я просто ненавижу такое
вот нахуя?((
а то в реале проблем мало. засыпаешь чтобы восстановить силы, а там такое, что напрочь из колеи выбивает. и долго еще отходишь от состяния реальности, и пытаешься не реветь, потому что нахуй во сне чувства были реальные. иногда от такого дерьма просыпаешь как от болевого шока просто, жесть блять
пздц((((((((((((
я скоро буду как те лорды из Нарнии, для которых единственная мечта и счастье было - уснуть без сновидений

21:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я обычно такое не пощу
НО ГОСПОДИ БОЖЕ КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ
он реально меня буквально гипнотизирует
я хз почему так. взгляд у него нереальный, будто он только что со звезд спустился
далекооо не в последнюю очередь из-за него первые Люди-ИКС для меня единственная комиксовая киноистория, кт я реально люблю



Забрать свой знак зодиака у Команды британских актеров

@темы: Кино

21:39 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Интересность заметила: мне гораздо проще писать о своей жести (да и вообще о чувствах) в интернете, чем говорить о них в реале.

Когда я говорю вслух о том, что думала о суициде, я сама себе кажусь жалкой, мне стремно, как будто я признаюсь в собственном бессилии, в собственном недостатке духа или чего-то еще.

Но вчера я поняла, что на самом деле должно быть наоборот. Нужно делиться жестью с близкими друзьями, с родными, теми, кому точно не всё равно, кто точно поддержит. А не кричать в море лиц. А если хочется кричать здесь-и-сейчас - можно написать пост, открытый только для близких, и дать им знать о нем.

@темы: Отношения, Я

23:34 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я ненавижу себя

за свою нестандартную внешность, за крайнюю нефотогеничность, уродливую мимику, пальцы-сосиски и обгрызенные уродливые ногти, за то, что приходится себя адово фотошопить, чтобы казаться красивой

за то, что не умею выражать свои мысли, свой внутренний мир, формулировать мысли

за то, что глупая, что память образная и крайне дырявая

за то, что тормозная, что ритмы мои и время моё текут во мне медленно-медленно, что обучаюсь всему медленно

за то, что скучная, не умею рассказывать истории, забываю их - моя жизнь мне кажется скучной для рассказов о ней

за то, что не умею поддерживать людей, хотя очень сопереживаю им, но боюсь сказать что-то не то, ведь все такие разные

я люблю себя

за свой внутренний мир

за свою память о звёздах, за связь с космосом

за свою сложность, неоднозначность и многомерность

за то, что сердце живое и глубокое, за то, как я могу любить, чувствовать

за то, что разум живой и глубокий, за тягу к самоанализу

за свою силу внутреннюю, за то, что несмотря ни на что, я могу доверять, могу быть искренней

за то, как чувствую и понимаю красоту

upd.читать дальше

а это просто так))

@темы: Я

00:32 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я уже не знаю, куда орать про то, как мне плохо, а орать какбэ весьма хочется, так что буду орать сюда в закрытые записи : DD ибо в твиттер мне уже как-то совсем неловко вещать

но вот одной мыслью - про суицид - мне хочется поделиться в открытой записи.

есть 2 фактора, почему я на него не решаюсь.
1 - вполне понятный. это родители. я точно знаю, что не хочу одним из самых любимых людей на земле настолько ломать психику и остаток жизни. в общем-то для них жизни не будет, если не будет кого-то из детей - это я точно знаю, они немного психи и повернуты на своих детях, ок.

но есть еще один фактор, кт мне кажется еще более основополагающ (потому что касается лично меня, а не кого-то вне, кто бы это ни был).
у меня есть несколько скажем так постулатов моей веры. например, я верю в реинкарнацию на 100%. у меня не получается в нее не верить, я не могу просто (хоть и очень стараюсь вообще не верить НИ ВО ЧТО на 100%... так что я ДОПУСКАЮ возможность того, что вся моя вера - полная херня, но всё же ВЕРЮ))
так вот одна из таких штук - про суицид. я верю, что это, к сожалению, ни при каких условиях НЕ выход из проблемы. когда у тебя в жизни происходит какой-то ад, с кт ты не в состоянии справиться, ты просто должен ХОТЬ КАК-ТО продержаться. если ты не продержишься и сам уйдешь из жизни - ты обязательно придешь в другой жизни с этой же проблемой, но мб даже более в жёсткой форме.
причем есть такая эзотерическая штука: после смерти человеку обычно дается некое "время" на отдых после земной жизни (перед следующим воплощением). потому что считается, что земные уроки довольно суровые, вроде работы в шахтах)) кстати, этим объясняется концепт рая, даже когда про него помнят например некоторые люди после клинической смерти - они видят не вечный рай, а вот то место-отдыха-между-жизнями)) некий лес-между-мирами как в Нарнии) мне очень нравится этот концепт и я в него весьма верю.
так вот - после суицида время на отдых не дается.
я хз почему так. по-моему это дико не справедливо. если человеку было настолько херово, что он убил себя, почему он не заслуживает отдыха? но несправедливости обычно видны только с человеческого ракурса) наверное когда я умру я пойму всю справедливость этих правил.

ну, я тут между делом еще поору о херовости своего состояния XDD
можете себе представить, насколько у меня не было НИКАКИХ сил, что я хотела наплевать на правило "никакого суицида". т.к. мне было плевать на то, что это не выход, что это не побег от проблем а наоборот. вообще плевать. я просто не могла найти в себе силы дышать. хотелось хоть на несколько секунд/минут перестать жить по-настоящему. просто перестать быть мной. и мне сейчас очень страшно, тк я знаю, что это состояние будет ко мне возвращаться периодически. вчера была жесть, сегодня чуть отпустило, но я знаю, что завтра снова может накатить. ладно хоть правило про родителей никуда не денется, бгг.

@темы: Я

12:51 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
вот здесь я задаюсь вопросом про "ДОЛЖЕН"
мне будет очень интересно почитать ваше мнение)
пишите туда в комменты ^^

@темы: Отношения, Точка зрения, Я

11:37 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Флэшмоб. Так получилось) от Тапариха
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией/картинкой в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

Оксана дала мне такую картинку:


Это меня сфоткала Вика vk.com/schlechtes когда ходила к нам на курсы. Давно это было.
Кажется, в тот момент мы объясняли, как работает выдержка (поэтому фото такое смазанное)
Фотка мне ооочень понравилась - она такая космичная получилась. (звездочки, по-моему, Вика потом спецом прифотошопила)

Такие дела.

@темы: Воспоминания, Фото

00:30 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
внезапно захотелось кинуть сюда
это - я. очень самой нравится фоточка
vk.com/id745453?z=photo745453_400298937%2Falbum...

@темы: Фото, Я

23:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
До НГ, числа 26-ого, кажется, уволилась.
Я уже писала об этом везде, а тут забыла.
Теперь я официально безработная.

Вообще я все еще держу дайри из двух соображений:
- тут есть Вы, люди, которых мне не хочется терять в общем потоке вк или твиттера;
- я все-таки очень люблю дайри - это самое уютное и интимное гнездышко в сети. а потому самое удобное, чтобы хорошенько выплакаться в тяжелые моменты

Так что спасибо, что вы еще здесь, со мной. Хотя меня здесь уже года два как совсем мало.

@темы: Я

23:52 

ИТОГИ ГОДА - 2015

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Декабрь не обещает никакой стабильности и следованию планов, всё очень переменчиво, и тем не менее начинаю писать итоги именно сейчас.
Потом, возможно, либо дополню, либо коротко опишу декабрь отдельно.

В общем и целом, год по большей части крайне тяжелый. В отличие от предыдущего года, кт был чудесным.
Начался так и заканчивается так.

Итак...

читать дальше

@темы: Я, Словоблудие

13:43 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
под настроение
сделала пару фоток себе на хеллоуин
фоточки на скорую руку, посему с косяками
почему-то захотелось и сюда их закинуть.


@темы: Фото, Я

02:22 

ну, настало время для открытой записи...

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
муми-терапия

очень-очень-очень захотелось почитать книгу про муми-троллей.
но все книги о них - в родительской библиотеке, а читать такую сказочность в электронном варианте - вообще несуразно...
потому я просто делаю этот пост.

у всех нас, наверное, есть сказки, чья простота не раздражает, а успокаивает.
чьи метафоры кажутся действительно глубоко мудрыми.
сказки, в которых нам уютно, как дома, как в обнимку с мамой в детстве.
мне кажется, я прочитала Туве Янссон не в детстве, а где-то в подростковом периоде. и я долго не осознавала на самом деле, насколько эти истории "мои". я очень давно их не перечитывала. а вот сейчас так захотелось в их уютность.
когда снег выпадет и ляжет, как чудесно будет почитать "Волшебную зиму"!..

а сейчас - просто цитаты.
очень просто о том, как оставаться сильным. о том, как прекрасна жизнь. и о многом важном другом.



Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.


По правде сказать, я никогда не верил компасам. Тем, кто чувствуют правильный путь, они только мешают.

Я был так несчастлив, что даже не заметил, как построил двухэтажный дом!


еще...

@темы: Цитаты

21:14 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меж тем - тестик. Интересный
тут
Если пройдете - поделитесь результатами, будет клево почитать о вас)
не сказала бы, что 100% попадание, но тем не менее.

Адвокат

Тип личности INFJ очень редок, и составляет менее одного процента всего населения, но он оставляет за собой наследие. Принадлежа к классу Дипломатов (NF), они обладают врожденным чувством идеализма и морали, но что отличает их, так это сопутствующая черта Планирования (J) – типы INFJs не являются бездействующими мечтателями, но это люди, способные предпринять конкретные шаги для реализации своих задач и для оказания долгосрочного положительного влияния.

Типы INFJ склонны видеть помощь окружающим в качестве цели своей жизни, но при том, что люди с данным типом личности часто оказываются спасателями, или работниками организаций милосердия, их реальная страсть – это добираться до корня проблемы, чтобы не приходилось никого спасать.

ПОМОГИТЕ МНЕ ПОМОЧЬ ВАМ
Типы INFJ, безусловно, разделяют уникальное сочетание черт: хотя они говорят мягко, у них всегда очень сильно выраженная точка зрения, и они будут неустанно сражаться за идею, в которую они верят. Они решительны и обладают силой воли, но редко используют эту энергию для личного обогащения – типы INFJ будут действовать творчески, с воображением, убедительно и осторожно так, чтобы не дать одной из сторон выгоду, а чтобы создать баланс. Эгалитаризм и карма – весьма привлекательные идеи для INFJ, и они часто верят, что ничего не может помочь миру настолько хорошо, как любовь и сострадание, которые смягчают сердца тиранов.

“Каждый человек должен решить, будет ли он ходить в свете творческого альтруизма или в темноте разрушительного эгоизма.”
Мартин Лютер Кинг


Типы INFJ легко завязывают связи с другими, и обладают талантом теплого, чувствительного разговора, оперируя эмоциональными аргументами, а не только чистой логикой и фактами. Неудивительно, что их друзья и коллеги считают их весьма Экстравертными личностями, но им стоит помнить, что типам INFJ необходимо время в одиночестве, чтобы снять напряжение и зарядиться энергией, и не пугаться, когда тип INFJ внезапно уходит в себя. Типы INFJ очень сильно заботятся о чувствах других, и они ожидают, что и к ним станут относиться так же – иногда это означает, что их просто нужно оставить в покое на несколько дней.

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ ДЛЯ НОВОГО БОЯ
На самом деле, тем не менее, для INFJ наиболее важно не забывать позаботиться о себе. Страсть их убеждений вполне способна унести их за точку невозврата, где человек ломается, и здоровая страсть переходит в фанатичность. Они могут обнаружить себя истощенными, нездоровыми и под стрессом. Это становится особенно очевидно, когда типы INFJ встречаются с критикой или оказываются вовлеченными в конфликт – их чувствительность заставляет их делать все, что они могут, чтобы избежать этих, как им кажется, направленных лично против них, атак. Но когда обстоятельства неизбежны, они могут ответить на атаку чрезвычайно нерациональными, неподходящими методами.

Для INFJ мир – место, полное неравенства – но он не должен быть таким. Никакой из других типов личности не способен так хорошо создавать движения за все хорошее против всего плохого, вне зависимости от масштаба. Типам INFJ просто необходимо помнить, что пока они заняты спасением мира, им нужно позаботиться и о себе тоже.

Знаменитые INFJ:
Мартин Лютер Кинг, Нельсон Мандела, Мать Тереза, Николь Кидман, Джимми Картер, Мел Гибсон, Гете, Джеймс Уилсон из «Доктор Хаус»

@темы: Я, Цитаты, Интересности

00:56 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Пишет Dana Eilian:

Планирование
День 308. - Вы предпочитаете иметь чёткие планы, или импровизировать, исходя из ситуации? Насколько точно обычно выполняются ваши планы?

Я вам сейчас офигенный лайфхак расскажу.

Дело в том, что чаще всего люди когда думают про планирование, думают про список задач. Про определённые действия. Планируют эти действия, а потом выполняют. Или не выполняют, вместо действий просто привычно ругая себя за бездействие.
Мне кажется, так планировать неэффективно, потому что в планировании теряется самое главное - ЦЕЛЬ.

Если я, скажем, спланировала бегать по утрам, но заболела с температурой 39, можно сказать, что мои планы меняются - я явно никуда не побегу. Но, заметьте, они меняются лишь на уровне действия. На уровне цели они остаются теми же неизменными планами - ведь бегать я решила, чтобы заботиться о своей сердечно-сосудистой системе. Или чтобы похудеть. Важно вернуться к цели и решить, как в изменившихся условиях "вводных" я к этой цели могу продолжать идти. То есть, что я могу сделать для своей сердечно-сосудистой при температуре 39 явно не бегать.

Короче говоря, главное - спланировать цели и каждый день делать по шагу к их достижению. Как если вы добираетесь до работы от дома - вам известна конечная цель пути и то, где вы сейчас находитесь. Вы планируете определённые шаги по достижению цели (скажем, сесть на автобус, потом пересесть на маршрутку), идёте на остановку. И тут у остановки притормаживает машина с вашей коллегой за рулём. Она рада видеть вас и предлагает подвести. Вы ж не скажете ей, мол, прости, не могу, спланировала ехать на автобусе?! Ну, я надеюсь, что вы будете рады изменившимся вводным данным ситуации и воспользуетесь средством к более комфортному достижению цели.

А ещё очень важно помнить, что для любых действий нужен ресурс. А чтобы он у вас был, надо его откуда-то брать. Поэтому одной из ваших целей (конечно, если вы планируете ещё пожить чуток) должно быть поддержание ресурса.
Ресурс - это радость от процесса жизни, это регулярные занятия тем, что приносит удовольствие, радость, вдохновение и счастье. Это как регулярно заезжать на заправку, помня о том, что машина без бензина далеко не уедет.

Мне эти правила помогают.

URL записи

@темы: Цитаты, Интересности

22:47 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Внезапно вернулась к этому флешмобу. Пусть будет.
Флешмоб с вопросами - это, пожалуй, очень удачный повод писать сюда, не превращая свой дневник в помойку для будничного.
Так что вот - тырю моб у Dana Eilian :rotate:
Буду писать не каждый день, по желанию и силам - иногда по неск. ответов за раз)

За основу я взяла вариант вопросов Айхалли Хиайентенно. Некоторые вопросы, которые казались мне не очень интересными лично для меня, я убрала и вместо некоторых из них написала свои варианты.
Пользуйтесь все, кому захочется!


дни 1-9

День 10. - Творчество, которым вы занимаетесь.
Фотография. И очень-очень хочу вернуться к косплею, наконец. Еще я люблю немного дизайнить по-всякому (открытки например иногда делаю), но это редко из-за времени.
День 11. - Во что вы любили играть в детстве?
Две моих любви - Барби и металлические конструкторы.
День 12. - Ваши мысли о семейной жизни. Что необходимо, чтобы она была счастливой?
Доверие, искренность. Понимание. Готовность слушать партнера и готовность рассказывать ему о том, что творится внутри. Эмоциональный и энергетический комфорт. Умение быть отдельной личностью и не привязываться к партнеру. Щедрость - эмоциональная, душевная и прочая. Интерес друг к другу, как к личности. И пр.
День 13. - Расскажите о любимом персонаже книги, аниме или кино.
я люблю мудрецов) Аслана из Хроник Нарнии, Йоду из ЗВ, Чайку Джонатана Ливингстон... а еще очень - Хмура из тех же ХН)) Дамблдора я люблю, но местами он странный, мне больше Гермиона нравится) Гэндальф немного пугает внезапными вспышками гнева Х)))
День 14. - Поездка, которую вы мечтаете совершить.
весь мир. но прежде всего - Ирландия, Англия, Шотландия, Тибет, Германия, вся Европа)

дальнейшие вопросы
запись создана: 31.01.2015 в 20:26

@темы: Я, Цитаты

22:01 

о высоком и о будничном

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Всё плотнее занимаюсь духовным развитием. Практикую... не только совершаю аскезы, но и внутри себя ОЧЕНЬ меняюсь. Внешне, наверное, пока мало заметно, - кроме того, что лето - это то время года, когда я выгляжу максимально этнично)))
И это опять год перемен, как и предыдущий. Но жестче, даже как-то мощнее, что ли.
Из-за того, что я вся поглощена мыслями и стремлениями о духовном, меня мало остается на фото(( Роста, то есть, не вижу. Хотя в репортажке я подтянулась, но и то не так, как хотелось бы (то, что мне скучно, снимаю хуже, чем то, что мне нравится - это нехорошо). В постановочном надо подтянуться еще.

С работой стало чуть-чуть полегче дышать. Чуть-чуть, но это уже благо. На этой неделе начнется отпуск - не для отдыха, конечно, а для того, чтобы я спокойно доделала остальную работу))) хотя отдыхать тоже буду - в конце концов, день рождения на носу.
Ремонт всё еще идет, причем сейчас во всех трех квартирах - у меня (глобальный), у бабушки (трубы во всей квартире), у нас, т.е. у родителей (общий соседский коридор).

Господи! Я чувствую себя на верном пути, на Своем пути, и это ТАК спасает от всей жести, кт происходит. Я каждый день чувствую и вижу Свет, я им дышу, я дышу тем будущим, кт обязательно будет, я его вижу, я иду этой дорогой.
Собираюсь поехать на фестиваль ИНАЙЯ - никто, кстати, не едет? я поеду скорее всего со своим начальником, но пока это не точно.

Вот... так у меня дела. На дайри я стараюсь заходить и читать вас, хоть и не всегда получается. Сейчас мне стал мало удобен формат дайрей - я больше в тех соцсетях, где можно очень быстро что-то написать и идти дальше. Поэтому в твиттере меня больше всего))

@музыка: мантры

@темы: Мир цвета индиго, Я, звёздное

17:00 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Дзю скинула ссылку, я оочень медленно читаю потому что времени ну вот ппц как нет - я сплю по 4ч, все остальное время работаю
но КАК же интересно!!!
fandomnaya-pravda.diary.ru/p204337861.htm#68975... - ловите ссыль
Просто на подумать.
Ну, для меня это очень здорово - читать, что многие люди испытывают те же страхи, те же комплексы, те же разочарования, что и ты. Перестаешь чувствовать себя типа "я один на таком дне, все вокруг нормальные".

Но вообще всё по теме я уже обсудила с друзьями Х)) А здесь я прежде всего хотела бы сказать, что КАК же прекрасно - знать смысл жизни. Быть уверенным в том, во что ты веришь.
А еще... все-таки КАК важно, когда у тебя есть не только дом-работа-семья, но и много Творчества Для Себя. Мне кажется, и чтение книг, и путешествия, и спорт, и просмотр кино, и прослушивание музыки и много всего такого - в этом тоже может быть очень много творчества, потому что в этот момент ты что-то творишь для себя, наполняешься чем-то внутренним - и эмоциями, и мыслями.
Работа тоже может быть творчеством, просто далеко не у всех так. Поэтому, у кого не так, надо стараться хоть какое-то творчество для себя придумать - это всегда отдохновение. Найти что-то, что дарит тебе маленькие моменты счастья.

Сейчас у меня опять очень-очень сложный период, как было год назад - прошлой весной. И тогда, и сейчас было много отчаяния. Сейчас - по причинам, о кт не хочу говорить. Но у меня опять ощущение, что всё рушится, вся жизнь, что всё требует перемен, а я не способна что-то менять...
НО меня оочень спасает мое главное правило - если ты идешь своим путем, всё будет так, как должно быть. Поэтому я опять прислушиваюсь к Вселенной и к Себе.
наверное, это даже можно назвать моим девизом - ха, никогда не думала, что у меня может быть девиз Х))
Ну, а еще это помогает всегда оставаться оптимистом. Несмотря на всю жесть. Такие дела.

И еще несколько моментов, кт хотелось бы прокомментировать - здесь, думаю, список будет пополняться (а запись - подниматься):
- раньше меня неистово бесила фраза про "надо родить ребенка, чтобы было кому в старости стакан подать". мне она казалась оч эгоистичной. по прочтении комментов я весьма задумалась и перестала неистово беситься с нее;
- у тебя нет ни интересов, ни интереса приобрести интересы
мне кажется, интересы или есть, или нет. нельзя (или можно, но с огромным трудом) приобрести интересы. мне кажется, как бы "навязанные себе самому интересы" - это ненадолго и не по-настоящему. это как навязанная любовь. типа - стерпится-слюбится, но нужно ли оно? мне кажется, можно просто неторопливо "прощупывать" интересы на предмет "твое-не твое". например, послушать пару недлинных лекций по истории искусства, сходить в пару музеев и понять, интересно ли тебе искусство. потом - пару лекций по популярной науке. потом - пару лекций по фотографии. сходить на курс по кулинарии. сходить на занятие по йоге. (да или просто посмотреть пару видяшек) и так далее. потому что пока ты видишь что-то только краем глаза - непонятно, интересно тебе это или нет. как только попробуешь немножко копнуть - поймешь, хочешь ли копать дальше.
- интересной показалась мысль (она не новая, но я ее особо не думала)))), что к успеху и "месту в жизни" в основном стремятся именно те, кто был на дне. например, выросшие в бедности люди. люди как бы из "средней прослойки" относительно удовлетворены по базовым потребностям. и, конечно, они хотят большего, но вроде бы зачем рыпаться? вроде бы всё есть и вроде бы не за чем рвать жопу. поэтому всякие мотивирующие картинки типа "он вырос в нищете, а стал миллионером, чем хуже ты?!" - не имеют особой силы. потому что ты - не в нищете, и именно этим ты "хуже". я не говорю, конечно, что у всех так. просто это интересный момент, кт имеет место быть у оч многих людей.

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Цитаты

хроно-синкластический инфундибулум

главная